Reflexiones de las Lecturas del 1 de Marzo del 2021 con el Padre Tony Díaz

  En las reflexiones del día de hoy el padre Tony Díaz, cmf nos comparte lo siguiente: Hoy es el primer dia de la segunda semana de cuaresma y la invitación está clara, es el llamado al arrepentimiento, a la conversión, y en esta primera lectura del profeta Daniel se nos presenta la actitud que debemos tener ante Dios, simple y sencillamente de reconocer nuestros pecados, ponerle nombre y apellido, para que al nombrarlos por lo que son, podamos con sinceridad y honestidad ponerlos ante Dios para poder decir, Señor, ayúdame, sálvame, sáname y ayúdame a romper las cadenas que me privan de mi verdadera dignidad de hijo y amado tuyo. Esto es lo que el profeta Daniel nos muestra en esta primera lectura, leyendo al profeta Jeremías, Daniel se da cuenta que la causa del sufrimiento del pueblo de Dios en el exilio es a causa de la desobediencia, de la infidelidad pero al mismo tiempo que reconocen su pecados, culpabilidad y la ofensa hacia Dios, también está reconociendo la misericordia compasión y amor de Dios. Te invitamos a conocer mas en voz del Padre Tony Díaz en el siguiente vídeo. También puedes escuchar las reflexiones solo en audio en el podcast, Sediento de ti.

Una buena actitud hace la diferencia

¿Alguna vez te ha pasado que después de que pasa algún problema o situación imprevista piensas «pude haber reaccionado mejor»? ¿O que cuando las cosas no salen como quieres pases todo el día pensando en el problema sintiéndote angustiado? Edith Bravo y Leopoldo Franco nos hablan acerca de como «Una buena actitud hace la diferencia» en el Podcast «La llave del éxito en tu hogar».

¿Qué es tener una buena actitud?

La actitud es la respuesta que nuestro cuerpo de a situaciones que no esperamos y llegan de manera sorpresiva. Es normal que cuando algo altera nuestra vida reaccionemos. La diferencia está en qué tan bien lo hacemos. Debemos recordar que la actitud es una decisión. Nosotros decidimos cómo reaccionar y para lograr tener este control es necesario que seamos conscientes. Que analicemos nuestras reacciones. Es muy fácil mantenernos con una buena actitud cuando las cosas van bien y los eventos inesperados son favorables. Pero cuando las cosas no salen como esperábamos es cuando es importante mantener la calma. Cómo tomamos las cosas puede hacer una gran diferencia en nuestras vidas.

Entonces, ¿una buena actitud es ser positivos todo el tiempo?

No necesariamente. Cuando somos positivos todo el tiempo podemos llegar a evadir nuestras emociones y al final podría ser peor. Tener una buena actitud se trata de hacer lo mejor con lo que tenemos. Reconocer que hay cosas que podemos cambiar y otras que no. Poner nuestro esfuerzo para cambiar lo que se puede y aceptar cuando no hay nada que podemos hacer. La vida nos va a llenar de obstáculos. Habrá algunos que no podremos atravesar y nos cerrarán caminos. Pero nosotros decidimos si nos sentamos a llorar enseguida de ellos, dándonos por vencidos, o buscamos algún otro camino. De nada sirve pensar que todo va a estar bien si no lo acompañamos con acciones. Tenemos que ser realistas. Los cambios no vienen solos. Tenemos que cambiar nosotros.

La influencia de una mala actitud

La influencia de una mala actitud Como ya dijimos no se trata de pensar que todo va a estar bien todo el tiempo, sino de lo que hacemos para que eso suceda. Cuando atravesamos un problema y dejamos que nuestra mente se centre en las emociones negativas, estamos dirigiendo nuestra energía y pensamientos a sentirnos mal. Si esa misma energía y pensamientos los enfocamos en buscar una solución o encontrar otro camino, entonces las cosas van a ser diferentes. Además, todas las emociones negativas tienen un impacto en nuestro ánimo. No está mal sentirlas, al contrario, debemos dejarnos sentir también lo malo. Lo que no es bueno es dejarnos arrastrar por eso. «El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional». Está bien no saber cómo afrontar las cosas o tener una mejor reacción. Hay diferentes lugares y personas a las que podemos acudir para aprender.

Pedir ayuda

La humildad es reconocer que siempre hay campos de nuestra vida que necesitan mejorar, que hay conocimientos que no tenemos y eso no tiene nada de malo. A veces nos cuesta trabajo pedir ayuda porque sentimos que tenemos que hacer todo solos. Pero no es así. Vivimos en una sociedad, nada de lo que hacemos tiene que ser solos. Porque nuestras acciones afectan a los demás y viceversa. La forma en la que reaccionamos es algo que aprendimos a lo largo de nuestra vida. No es tan fácil cambiar como para hacerlo de la noche a la mañana. Pero todos los días son una oportunidad para hacer pequeños ajustes que nos ayuden a mejorar.

¿Cómo puedo empezar?

Te damos algunos tips para que tengas en cuenta:
  • Piensa ¿Qué sabor de boca quiero tener mientras ocurren las cosas?
  • Respira. Siempre que algo te sobrepase, date un momento para respirar y tranquilizarte.
  • Haz todo lo que está en ti. Es necesario poner un esfuerzo para obtener las cosas.
  • Deja ir lo que no puedes cambiar. Intenta no centrarte y poner tu energía en las cosas que no puedes cambiar.
  • Perdona. Debemos aprender a no guardar rencores, tanto a los demás como a nosotros mismos.
  • Busca ser más resiliente. Para mejorar nuestra actitud es necesario desarrollar nuestra capacidad de adaptación.
  • Fija tus metas. No necesitan ser grandes cosas en poco tiempo.
  • Debemos dar pasos para lograr nuestros objetivos. Céntrate en lograr pequeños cambios que en conjunto lleven a un cambio mayor.
  • Hay que salir de la zona de confort. Que se te haga más fácil no esforzarte en mejorar no significa que sea lo mejor para tu vida.
  • Se humilde. Reconocer que no sabemos todo y que siempre podemos mejorar es fundamental.
  • Si te parece muy difícil hacerlo solo, busca ayuda.
Esperamos que hayas encontrado información útil para tu vida. Si es así, recuerda que puedes escuchar el capítulo completo, así como los demás capítulos del Podcast «La llave del éxito en tu hogar». También te invitamos a escuchar los otros Podcasts que tenemos disponibles para ti. Y recuerda: cuando la tormenta llegue tienes la opción de ponerte a llorar o tienes la posibilidad de cobijarte, esperar a que pase y buscar sacar provecho de lo que está sucediendo en la vida. En toda situación siempre hay un aprendizaje.

Reflexiones de las Lecturas del 26 de febrero del 2021 con el Padre Tony Díaz

  En las reflexiones del día de hoy el padre Tony Díaz, cmf nos comparte lo siguiente: Nos encontramos hacia el final de la primera semana de cuaresma y el tema de este día es la reconciliación tanto con Dios como con nuestro prójimo. La primera lectura viene de Ezequiel, quien nos muestra un entendimiento de la reconciliación con Dios, en la que Dios parece tener una memoria muy corta, que no considera, no toma en cuenta los pecados del pasado como las obras buenas, y lo único que tiene en cuenta es el presente, es un tema muy interesante por que contradice mucho no solo la mentalidad del antiguo testamento si no que en parte también el del nuevo testamento. Ya haremos algunas referencias para entender cómo esta enseñanza de Ezequiel contrarresta por ejemplo que las enfermedades eran causa del pecado, y si se perdona se contrarresta la causa de la enfermedad y llegaría la sanación. Te invitamos a conocer mas en voz del Padre Tony Díaz en el siguiente vídeo. También puedes escuchar las reflexiones solo en audio en el podcast, Sediento de ti.

¿Cómo lograr una relación de pareja equilibrada?

En una relación de pareja, muchas veces uno de los dos decide asumir el rol de controlarlo todo. O alguno prefiere ser quien ceda por completo. Ya sea para evitar problemas o porque le parece más cómodo. Este tipo de actitudes ponen en peligro la equidad en la pareja. La Coach Norma Lua nos dice «¿Como lograr una relación de pareja equilibrada?» en este capítulo del Podcast «Escucha la voz de tu alma». Podría parecer que si uno asume todo el control y el otro lo cede sin problema, la relación funcionará sin conflictos. Sin embargo cuando caemos en esto dejamos de ver a nuestra pareja como nuestro igual. Como consecuencia la atracción puede disminuir o dejar de existir por completo.

¿Cómo saber si mi relación de pareja está equilibrada?

Algunos puntos para tomar en cuenta al momento de analizar el equilibrio en pareja son los siguientes.
  • Es una relación en la que puedes encontrar respeto de ambas partes.
  • Existe una comunicación.
  • Saben llegar a acuerdos sin que ninguno imponga su voluntad.
  • Los dos se sienten libres de expresar sus pensamientos, deseos y metas.
  • Se preocupan por el bienestar del otro de forma sana. No hay codependencia ni dependencia.
  • Ambos están comprometidos al mismo nivel. Se preocupan por cuidar su relación en la misma medida.
  • Pasan tiempo de calidad juntos

Codependencia y dependencia

Codependencia y dependencia A veces en las relaciones uno de los dos asume el rol de cuidar al otro. El problema viene cuando se convierte en una codependencia. Una persona codependiente es quien se preocupa excesivamente por el bienestar de la otra. Al punto en el que su vida gira en torno a satisfacer todas las necesidades de esa persona. En la relación el hombre o la mujer asumen un rol paternal. Dejan de ver a su pareja como igual y comienzan a tratarlo como un hijo. La dependencia y la codependencia van de la mano en mayor o menor medida. La persona codependiente necesita que su pareja dependa de él o ella. Por eso suelen buscar a quien cumpla esta característica. Es decir que asuma el rol sumiso. Quien es dependiente se engancha a la otra persona al grado de no poder ser feliz en su ausencia. Pierde su capacidad de decidir y de accionar. Aprendió a delegar toda la responsabilidad. Hay hombres que quieren que sus esposas o novias sean como sus mamás. De la misma forma hay mujeres que buscan que su esposo o novio se convierta en su papá. Y entonces vemos personas que se comportan de forma infantil con su pareja en todo momento. No únicamente con gestos o voces infantilizadas, sino con sus acciones en general. Cuando esto sucede no hay una relación de pareja equilibrada. Pues no se ven como iguales. La persona codependiente está tomando todo el poder y la dependiente lo está cediendo. Tarde o temprano eso generará un conflicto. Puede que disminuya la atracción sexual, que el estrés de quien lleve la mayor carga emocional los aleje o que simplemente uno de los dos se canse del rol que asumió.

Manejar las diferencias

Siempre vamos a tener diferencias con nuestra pareja. Cada vez que esto suceda tenemos que encontrar el equilibrio. Ser conscientes de que nuestra pareja es una persona completa. Con gustos, pasatiempos, amigos, metas… No podemos querer llegar a su vida y cambiarlos completamente. Al querer controlar la forma de vestir, sus metas, sus aspiraciones, sus pasatiempos la persona pierde su identidad. Y nuestro afán de someter  y limitar al otro a que crezca convierte la relación en algo tóxico. Si desde el inicio de la relación detectamos que hay incompatibilidades debemos pensar qué tanto estamos dispuestos a ceder. Recordemos que si no somos afines en casi nada, son focos rojos que hay que saber detectar. Si aún así estamos dispuestos a negociar, recordemos que ambos tienen que dar su brazo a torcer. Cada quien debe tener la disponibilidad de ceder, pero también de dialogar y pedir lo justo.

Crear acuerdos

Si nos damos cuenta que nuestra relación de pareja no está equilibrada debemos llegar a una negociación. Crear acuerdos. Hablemos con nuestra pareja y establezcamos:
  • ¿Cuándo vamos a empezar?
  • ¿Por cuánto tiempo?
  • ¿Cómo le vamos a hacer?
  • ¿Cuáles van a ser los cambios?
Es muy importante para los dos cumplir el compromiso. Si notamos que el acuerdo al que llegamos no funciona, crear otro. Cada día podemos crear algo nuevo, si no funciona podemos intentar algo diferente. Además de esto, los acuerdos se tienen que ir actualizando. Conforme pasa el tiempo la relación debe ir evolucionando y junto con ella todos los acuerdos que crearon juntos. Si aprendiste algo nuevo recuerda que puedes escuchar el capítulo completo «¿Cómo lograr una relación de pareja equilibrada?». También recuerda que en Radio Claret América tenemos más Podcasts disponibles para ti que te pueden ayudar en tu crecimiento personal y de pareja. Porque todos los días son una nueva oportunidad de mejorar.

Celos entre hermanos: ¿cómo combatirlos?

Todos hemos escuchado acerca de hermanos que no se llevan bien. Que no se hablan o que se la pasan compitiendo. Estas rivalidades pueden afectar a toda la familia. Por eso el Lic. Rafa Salomón nos habla en el capítulo «Celos entre hermanos» del Podcast «Amar, vivir y sentir» acerca de las causas y nos brinda herramientas para combatirlos. Los celos entre hermanos pueden llegar a ser muy nocivos y tóxicos. Si no se trabaja en solucionar el problema de raíz sólo empeorarán con el tiempo. De ser así, el resultado será adultos que no se permiten ser felices y disfrutar su familia. Es importante que como padres ayudemos a sanar esta relación. Y si somos adultos que tenemos un problema de celos con nuestros hermanos, nunca es tarde para sanar la relación.

¿Por qué aparecen los celos entre hermanos?

Los celos son algo que hemos desarrollado instintivamente. Nos impulsan a hacer cosas para defender nuestros afectos. Defender lo que creemos que nos corresponde o es nuestro. Son una consecuencia natural que viene cuando sentimos amenazado aquello a lo que tenemos apego. Hay diferentes causas para comenzar a sentir celos de alguien o algo. Pero siempre que los sentimos significa que algo en nosotros se siente inseguro. Ya sea por la forma en que nos tratan los demás, algo que nos hayan dicho o por sentir que valemos menos. Y podría decirse que la principal causa de esto son las comparaciones.

Las comparaciones y los celos entre hermanos

Muchas personas no pueden dejar de compararse con los demás. Lo que nos cuesta entender es que cuando nos comparamos con otras personas siempre saldremos perdiendo. Porque siempre habrá cosas que otros hagan mejor que nosotros. Todos tenemos talentos y habilidades. Algunos las desarrollan más que otros. Pero compararnos únicamente nos hará sentir que no somos suficiente. Esta sensación derivará en celos. Puede que seamos nosotros mismos quienes nos comparemos. Otras veces son nuestros padres o familiares quienes nos comparan. Es un error muy común que se puede cometer al querer motivar a los hijos o compartir los logros de alguno de ellos. Este sentimiento de inferioridad que generan los celos puede derivar en que nosotros mismos comencemos a presumir a nuestros hermanos lo que tenemos o logramos. Y al final podemos terminar haciéndoles sentir a ellos lo mismo que sentimos nosotros. Convirtiéndose en un círculo vicioso de celos y comparaciones.

El síndrome del príncipe destronado

Síndrome del príncipe destronado Sucede cuando llega un nuevo bebé a la familia y alguno de los hermanos mayores, por lo general el que era el menor en ese momento o hijo único, siente que será desplazado. En muchas ocasiones no nos tomamos el tiempo para explicarles a los niños pequeños la llegada de un nuevo miembro a la familia. Esperamos de ellos madurez y aceptación sin considerar que apenas están descubriendo el mundo. Puede que ellos piensen «me tienen a mí, ¿por qué necesitan a alguien más?». O que sientan que viene un hermano nuevo porque sus padres ya se cansaron de él o ella. Recordemos que para un niño sus padres son su fuente principal de amor y seguridad. Habrá niños que no sientan amenazado su lugar en la familia, pero todos somos diferentes. Lo importante es ser conscientes de que son muy inteligentes y si les sabemos explicar, ellos lo entenderán. Si no prestamos atención podría derivar en lo que se conoce como el complejo de Caín. Se presenta cuando los celos son tan grandes que el hermano mayor puede llegar a dañar físicamente a su hermano menor cuando los papás no están presentes.

¿Cómo ayudo a mi hijo a aceptar la llegada de un bebé a casa?

Obviamente dependerá mucho de la edad y de lo acostumbrado a las atenciones que esté el niño. Aquí te damos una serie de consejos que puedes tomar en cuenta:
  • Es muy importante que les hagamos saber que nada va a quitarles el amor de sus padres.
  • Dedicarle tiempo, compensar con acciones para que comprenda que ese nuevo integrante no viene a quitarle nada, sino a compartir y darle más.
  • Darles seguridad y confianza.
  • Hablarle de las cosas buenas que traerá tener un nuevo hermano o hermana. Podemos contarles un cuento que narre la bonita relación que van a desarrollar.
  • Promover que cada uno tiene un lugar en la familia y nada ni nadie puede quitárselos.

Cuando los celos vienen de tener un hermano con discapacidad

Cuando uno de los hijos nace con una discapacidad o la adquiere es normal que los padres quieran hacer todo para estar para ese hijo. Es una situación difícil porque lógicamente ese hijo necesita más atenciones y cuidados. Pero debemos recordar que eso no significa que los demás hijos dejen de necesitarlos. Se debe intentar encontrar el equilibrio. Pues podríamos estar ocasionando un problema de celos causado por la sensación de abandono. Podemos intentar integrar a los demás hijos en los cuidados que necesite su hermano o hermana. Obviamente esto sin cargar en ellos la responsabilidad. Compartir momentos juntos en los que el centro de atención no sea siempre la discapacidad, sino el amor y la confianza. No dejar de lado los logros de los demás, que cada uno se sienta apreciado. Y sobre todo, buscar ayuda si no sabemos cómo manejar la situación. Es natural no saber todo siempre y podemos encontrar artículos, videos y terapeutas que nos guíen para resolver todo de la mejor manera.

Como padres debemos recordar:

  • En familia se ayuda, se solidariza, no hay competencia.
  • Compartir las alegrías. “Mira enséñale a tu hermano ese dibujo que hiciste, te quedó muy bien”. “Va a llegar alguien que te va a hacer muy feliz y con quien podrás jugar mucho”.
  • Procurar no comparar. A la larga hacen mucho daño las comparaciones entre hermanos. Duele cuando un padre o madre compara a sus hijos y puede crearle un trauma.
  • Cada uno tiene sus talentos y sus dones particulares, hay que saber reconocerlos. No debemos permitir que nos gane esa emoción por los logros de uno de ellos.

¿Qué hago si mis comparaciones crearon una rivalidad muy fuerte entre mis hijos?

Si ya has cometido el error de compararlos y ya hay estos conflictos es importante que haya una terapia familiar. Porque hay mucha tristeza y dolor. Incluso puede haber angustia que tiene su causa en los celos. Como padres debemos saber identificar esto, sanar y en donde cada uno se sienta amado.

¿Y si soy un adulto y me pasa eso con mis hermanos?

Si tienes una situación con un hermano, debes ir a la fuente. Trabajar en las heridas que traes arrastrando desde pequeño. Hay que trabajarlo interiorizando, saber por qué tienes esa aversión. Revisar los momentos. Los padres, tu hermano(a) o tú mismo(a) pueden ser la causa de esos celos. También hay personas que no saben ser buenos hermanos, eso facilita que haya este distanciamiento. Es necesario encontrar la causa para sanarlo. Al final de cuentas nos hace más daño a nosotros vivir con este odio y estos celos porque siempre estaremos sintiéndonos menos. Superarlo sólo nos ayuda a mejorar y lograr ser más felices. Si te interesa escuchar más del tema te invitamos a escuchar el capítulo completo. Además te invitamos a leer los demás Podcasts que tenemos para ayudarte a crecer emocionalmente. Porque la meta de todos los seres humanos debe ser ser felices.

Reflexiones de las Lecturas del 25 de febrero del 2021 con el Padre Tony Díaz

  En las reflexiones del día de hoy el padre Tony Díaz, cmf nos comparte lo siguiente: En esta primera lectura solo se nos da esta escena de oración por la reina Ester, pero el trasfondo de este libro es muy interesante. Este libro habla del pueblo judío que vive en el pueblo persa, y es el pueblo judío que fue llevado al exilio por el reinado de babilonia cuando conquistaron el reino de Judá y se llevaron la crema innata de Judá al exilio y parte de esta comunidad que vivió en babilonia se queda para vivir el en el pueblo persa, y es allí donde se lleva a cabo esta historia. Ester es huérfana y es adoptada por un señor llamado Mardoqueo, quien también es parte de esta historia, ocurre la situación que el Rey está enfadado con su reina, por una reunión importante que hizo el rey para unos invitados importantes la reina no quiso acompañarlo, lo que hace que su servidores le metan en la cabeza al rey que se deshaga de ella, ya que ella dejó un mal ejemplo para las mujeres de los servidores y puede que ellas hagan lo mismo. El hecho es que luego los servidores buscan a jovencitas para que sean parte de la corte del rey, una de las muchas esposas del rey, entre ellas se encuentra Ester, que no menciona que es del pueblo Judío. Te invitamos a conocer mas en voz del Padre Tony Díaz en el siguiente vídeo. También puedes escuchar las reflexiones solo en audio en el podcast, Sediento de ti.

Apoyar a mis hijos emocionalmente

Desde el momento en que nos convertimos en padres deseamos poder ayudar a nuestros hijos en todo momento. Pero a veces no sabemos como hacerlo. Por eso en el capítulo «¿Cómo apoyar a mis hijos?» del Podcast «Hablando del alma y sus tropiezos» la Dra. Blanca Almeida nos habla acerca de dos momentos en la vida de nuestros hijos en los que es muy importante nuestro apoyo. El primer momento es cuando nuestros hijos comienzan su desarrollo social; la etapa de preescolar. En donde es importante que estemos con ellos y les enseñemos a perteneces dentro de un grupo. El segundo momento es la etapa del final de la adolescencia; donde nuestros hijos deciden su profesión. Ambos momentos son clave para que nuestros hijos se conviertan en adultos felices.

Apoyar a mis hijos de nivel preescolar

Seguramente en muchos lugares hemos ya leído o escuchado acerca de evitar que nuestros niños pequeños utilicen aparatos como la tablet, el celular, la televisión o la computadora. Entendemos que en esta vida ajetreada es muy difícil evitar que nuestros hijos hagan uso de la tecnología. Sin embargo es importante mencionar que se trata del desarrollo mental de nuestros hijos. En esta etapa es cuando nuestros hijos comienzan a crear conexiones neuronales. Que es lo que les permite entender cómo funciona el mundo y a desarrollar sus sentidos. La Dra. Blanca Almeida nos recomienda volver dentro de lo posible a lo básico; llevar a nuestros hijos a los parques. No tiene que ser todos los días, pero deberíamos procurar que por lo menos una vez a la semana nuestros hijos pequeños tengan la oportunidad de ir y dejarlos tocar las plantas, la tierra, observar los animales.

Apoyar a mis hijos en el área de juego

Los niños aprenden a socializar por medio del juego. Es ahí que comienzan a desarrollar un sentido de pertenecia y aprenden a resolver sus problemas. Debemos estar presentes para guiarlos siempre que sea necesario. Además debemos observar cuál de los cuatro tipos de juego es el que nuestros hijos llevan.

Juego aislado

Ocurre cuando vemos que otros niños están jugando y nuestro hijo juega solo. Significa que nuestro hijo no está socializando, no se está integrando. Es normal que los niños después de jugar un rato juntos se cansen y decidan jugar solos. Pero si pasa siempre que vamos debemos observar si es por decisión propia o los otros niños lo están rechazando. Si observamos que juega solo, cabizbajo y desanimado puede significar que el niño quiere jugar con otros pero no se siente parte del grupo de juego. Es importante que los niños tengan el sentimiento de pertenencia. Podemos ayudarlo tomándolo de la mano, llevándolo con los demás niños y pidiéndoles que lo inviten a jugar. Comúnmente habrá algún niño que sea el líder, si acaso él se opone podemos preguntarle amablemente por qué. En caso de ser necesario podemos también pedir la ayuda de la mamá para que su hijo invite a jugar al nuestro. Debemos hacer esto siempre que sea necesario y observar que los juegos sean sanos.

Juego agresivo

Siempre que los niños estén actuando de una forma muy agresiva debemos intervenir. Si hay un conflicto entre ellos, podemos preguntar cuál es la causa y enseñarles, de forma amable y paciente, que se puede solucionar sin violencia. Que los niños aprendan que hay formas de arreglar los problemas sin gritos, empujones o golpes. En este caso también podemos pedir la ayuda de las mamás de quienes estén siendo agresivos si es necesario.

Juego en paralelo

Sucede cuando un niño está parado a un lado y parece que interactúa, pero no lo hace con los otros. Si los otros se ríen, él se ríe. Pero nadie le está hablando a él. Él no está participando del juego. Cuando esto pasa se dice que está en paralelo. Está intentando entrar a ese grupo pero o no sabe cómo, no se siente seguro o piensa que será rechazado. Está ahí pero no es parte. En este caso debemos intervenir y pedirle a los otros niños que jueguen con él. Muchas veces los otros niños no se han dado cuenta y si no lo han invitado no es porque tengan alguna objeción. Es necesario repetir esto hasta que el niño tome confianza de involucrarse por su cuenta.

Juego cooperativo

Juego cooperativo Es el tipo de juego ideal. Donde todos los niños participan y se divierten. Se sienten parte del grupo. Todos juegan en armonía y ninguno de ellos agrede o aísla a otro. Es importante que como padres estemos pendientes de que este sea el tipo de juego que desarrollen. Debemos estar ahí con nuestros hijos. Estos momentos son cruciales porque todos los seres humanos necesitamos pertenecer a un grupo. Ser seguros socialmente es muy importante. Si como papás no sabemos integrarnos al grupo nuestros hijos lo replican. Por eso debemos trabajar también en nosotros mismos y  aprender. Eso ayudará a que nuestros hijos se relacionen en armonía con el entorno. Recuerda que trabajar en mí mismo siempre será la mejor forma de apoyar a mis hijos.

Apoyar a mis hijos a decidir su profesión

Este es otro momento en la vida de nuestros hijos donde necesitan nuestro apoyo. Es normal que se agobian al momento de decidir qué es lo que quieren estudiar o a qué quieren dedicarse. Pero nosotros debemos saber diferenciar entre lo que es «apoyar a mis hijos» y lo que es «decidir por ellos». Podemos ayudarles con nuestra guía, sin presionarlos y recordando que son ellos quienes deberán vivir con la carrera o profesión que elijan. Si nuestros hijos están muy indecisos hay algunas preguntas que es importante que consideren.

¿Qué deben preguntarse nuestros hijos antes de decidir su profesión?

  • ¿En qué eres bueno y qué se te dificulta? Todos tenemos ciertas cualidades, virtudes y aptitudes. Esas habilidades las hemos tenido desde siempre y si las desarrollamos y encaminamos sobre eso nuestra profesión, vamos a ser exitosos. Podemos ayudar a nuestros hijos pensando qué cosas han hecho siempre, si han sido muy deportistas, creativos, matemáticos, con habilidad para hablar con otros, más empáticos. Esas cualidades son las que deben tener en cuenta para elegir su profesión y si algo se les dificulta mucho tomarlo en cuenta para evitar profesiones en las que sea necesario.
  • ¿En dónde y con quién te ves trabajando? Estas habilidades se deben aplicar en algún lado. Hay gente que le parece trabajar en una oficina, otros al aire libre, en una fábrica, negocios, etc. Hay personas a quienes les gusta trabajar con muchas personas y a otros les gusta trabajar en solitario. Deben reflexionar si la profesión que elijen va de acuerdo a esto.
  • ¿Cómo te ves ganando dinero? Hay quienes les gusta correr riesgos y prefieren tener su propio negocio. Otros prefieren ser empleados. Al momento de decidir nuestra profesión también debemos tomar esto en cuenta.
  • ¿Cuánto tiempo quieres estudiar? Las carreras técnicas suelen ser más cortas. Tal vez quieren aprender un oficio donde adquieran una habilidad y la pongan en práctica rápido. O tal vez les interesa incluso hacer maestría o doctorado. Hay carreras que implican muchos años de estudio. Deben pensar si tienen esa paciencia para hacerlo o necesitan algo más corto.
  • ¿Qué universidades o lugares técnicos son de tu agrado y cuáles están a tu alcance? A veces nos gusta una universidad pero está fuera del alcance monetario. Debemos analizarlo. Ver si se tiene el promedio necesario, si se necesita una beca. Así podrán elegir su mejor opción.

¿Algún otro consejo?

También puedes impulsarlos a que vayan a los lugares de estudio. Que hable con las personas que estudian ahí o personas que ya estudiaron lo que les llama la atención. Así podrán darse una idea de cómo va a ser estudiar esa profesión y lo que es dedicarse a ella. Debemos ser consciente de que aunque algo les guste mucho, no es obligatorio que se dediquen a eso. Muchas veces nos gusta mucho algo y preferimos tenerlo como pasatiempo. Porque aunque nos guste mucho no nos vemos trabajando de eso. Además siempre hay que recordarles a nuestros hijos que la carrera es un soporte que nos impulsa en el mundo laboral, pero a veces las cosas cambian y está bien. Esperamos que hayas encontrado consejos útiles acerca de cómo apoyar a tus hijos en estas dos etapas de su vida. Te invitamos a escuchar el Podcast completo y recuerda que tenemos más Podcasts disponibles para ayudar a tu desarrollo emocional y el de tu familia.

Reflexiones de las Lecturas del 24 de febrero del 2021 con el Padre Tony Díaz

  En las reflexiones del día de hoy el padre Tony Díaz, cmf nos comparte lo siguiente: La primera lectura viene del profeta Jonás, que es un libro pequeño y nos cuenta esta historia un poco en forma de mitología, donde Jonás es llamado por Dios para que vaya a la gran capital de Nínive, y él se rehúsa a ir, no quiere aceptar de que Dios al mandarlo a él a Nínive, Dios pueda tener consideración por esta capital y los habitantes, y perdonarlos, y Jonás se rehúsa de que Dios quiere ser compasivo con ellos. Para comprender la reacción de Jonás, hay que ver el trasfondo de esta reacción, Nínive es la gran capital de Asiria, la cual conquistó el reino del norte de Israel después de que se había dividido, Israel al norte y Judá al sur, y Asiria conquistó el pueblo de Israel, y más adelante el imperio de babilonia conquistó Judá y destruirá Jerusalén, con esto podemos entender un poco la reacción tan fuerte de parte de Jonás. Te invitamos a conocer mas en voz del Padre Tony Díaz en el siguiente vídeo. También puedes escuchar las reflexiones solo en audio en el podcast, Sediento de ti.  
demandante

¿Cómo saber si soy una persona demandante?

A todos los seres humanos nos gusta recibir cuidados, dedicación, amor, palabras de afecto. Especialmente de nuestra pareja. Pero lo importante es darnos cuenta en qué cantidad lo necesitamos y lo pedimos. Dicen que a fuerzas ni los zapatos entran. Y es que cuando intentamos forzar las cosas podemos terminar rompiéndolas. Por eso el día de hoy hablaremos del episodio «Personas demandantes» del Podcast «Solo para ti» de la Dra. Lucy Serrano. Donde nos habla acerca de las exigencias en las que puede caer una persona demandante y qué hace que alguien se comporte así.

Necesitamos siempre buscar el equilibrio, pues todo en exceso es malo. Una persona que no se alimenta puede comenzar a tener problemas de anemia, debilidad, dañar su metabolismo, estar cansada todo el tiempo. En el otro extremo, una persona que come compulsivamente, puede ocasionarse problemas del corazón, obesidad, diabetes, problemas en los huesos. Quien llegar al punto medio podrá tener una mejor calidad de vida y nutrir su cuerpo. Con el cariño es lo mismo; lo importante es llegar a la medida justa.

¿Te consideras una persona demandante?

Muchas veces podemos estar siendo demandantes sin darnos cuenta. Para darte una idea y medir qué tan demandante eres, puedes hacerte las siguientes preguntas:

  • ¿Necesito validación constante? Es decir, ¿necesito que todo el tiempo o muy seguido mi pareja o amigos me digan que hago bien las cosas o que soy apreciado(a)?
  • ¿Me molesto cuando no me demuestran el amor como yo quiero que lo hagan? Tal vez esperamos detalles, abrazos o besos y nos molesta que las demás personas no lo hagan porque no les nace.
  • ¿Exijo y reprocho todo el tiempo porque no me hacen sentir amado o importante? Si no te dice esas palabras que quieres escuchar o no te da el regalo que querías, ¿le reclamas? ¿qué tan seguido pasa eso?
  • ¿Quiero que todo se haga cuando y como yo digo? ¿me irrita cuando no es así?
  • ¿Espero que mi pareja o amigos estén disponibles para mí cuando sea que los necesite? Es normal que necesitemos apoyo, pero todos tenemos problemas y ocupaciones. Pero ¿esperas que estén las 24 horas del día pendiente de ti?
  • ¿Me hace sentir triste no ser la prioridad número uno de las personas que amo? O sea, ¿te hace sentir menos querido que las personas que amas tengan otras ocupaciones?
  • ¿Me hace sentir menos que mi pareja tenga pasatiempos que no me incluyen? El que tu novio(a) o esposo(a) quiera disfrutar por su parte leyendo, saliendo con amigos, viendo un partido o jugando videojuegos, ¿te hace sentir lastimado(a)?
  • ¿Necesito estar todo el tiempo encima de las personas que amo demostrando mi afecto, con palabras o atenciones? 
  • ¿Mi concepto de amor y de relación de pareja está basado en fantasías? Muchas veces esperamos un amor de cuento o de película.

Aún tengo dudas de si soy una persona demandante

Si respondiste que sí a una o más de las preguntas anteriores, muy seguramente lo eres. Pero tal vez aún no estés seguro(a). Es normal que se nos dificulte darnos cuenta de nuestros errores por nosotros mismos. Si es tu caso, puedes preguntarle a alguien de tu confianza, ya sea tu pareja, amigos, familia. Si te dicen que lo eres pídeles que te den ejemplos de cuándo te has comportado así. Eso te ayudará a entender más claro lo que puedes estar haciendo. Intenta tomarlo de la mejor manera, recuerda que no es un ataque a quien eres, sino una oportunidad de mejorar. Darte cuenta es el primer paso.

¿Qué hago para dejar de comportarme así?

El siguiente paso sería analizar el porqué. Trabaja en ti mismo(a). Siempre existen motivos a nuestras reacciones y la mayoría de las veces tienen mucho más que ver con nosotros mismos que con los demás. ¿Cuál es la causa de que tengas esas necesidades y por qué necesitas que alguien más las llene? Tal vez fuiste una persona que en su infancia vivió muchas carencias emocionales. O puede que en tu adolescencia hayas desarrollado una muy baja autoestima. También podría ser que al inicio de tu relación con esa persona te haya inundado de afecto y ahora dejó de hacerlo.

Sin importar cuál sea el motivo, debes recordar que las otras personas no puede estar ahí todo el día para llenar tus vacíos. Es algo que debes llenar tú. Si le das el poder a los demás de que tus emociones dependan de ellos, siempre vas a sentir que no eres suficientemente bueno(a). Todas las personas tienen su forma de amar y, a veces, esa forma no es la que nosotros queremos. Debemos aprender a valorar las diferentes formas en que nos muestran afecto.

Además ten en cuenta que está bien pedir ayuda. No siempre podemos llenar vacíos sin que alguien nos enseñe cómo se hace. Ir con un terapeuta a que nos ayude a descubrir los motivos y a lograr forjar una mejor autoestima es siempre una buena idea. Todos tenemos heridas que sanar. Los terapeutas nos pueden ayudar a hacerlo de la forma más rápida y con menor sufrimiento.

Recuerda:

  • En el pedir está el dar. Si quieres algo de tu pareja o seres queridos, dilo de buena manera. No lo digas exigiendo o de una forma en que la persona se sienta obligada a complacerte.
  • Las demandas están  basadas en el control. En querer controlar a la otra persona, en que se convierta en la persona que tú necesitas que sea. O como te imaginas que es la forma correcta de ser.
  • Las relaciones deben de ser fluidas, espontáneas. No es un libreto.
  • Las relaciones más sanas y duraderas no están basadas en las exigencias. Son esas relaciones donde puedes ser auténtico(a). Sin llegar al egoísmo pero tampoco sintiéndote prisionero(a) en la relación.
  • Trabaja en tener una buena autoestima. Que la codependencia sea lo más baja posible.
  • Dejar de ser demandante no va a hacer que la otra persona deje de mostrarte afecto. Esa persona va a demostrar su amor de la forma en que sabe y puede hacerlo.
  • Cuando valoras lo que la otra persona te da de forma natural, vas a disfrutarlo más.

¿Qué hago si quien es demandante es mi pareja?

Es bastante difícil y cansado estar con una persona demandante. Por eso es importante establecer límites de forma amable. Al no hacerlo, eventualmente llegará el punto en que te sientas agobiado(a) por esa persona. Si llega el punto en que rebase tu paciencia, entonces podrías comenzar a ser grosero(a). No se trata de decir cosas que lastimen, sino de ser claros.

Si te cuesta poner límites, puedes intentar ofrecer alternativas. Siempre de forma amable. Por ejemplo, si en cuanto se ven en una cita tu pareja te bombardea con la plática lo pesado que fue su día, puedes intentar decirle: «Hola, mi amor, por supuesto que me interesa saber cómo fue tu día. Pero primero vamos a saludarnos bien, permíteme dejar mis cosas, sentémonos y pidamos algo de beber. Entonces ya me platicas todo, ¿te parece?». De esta forma, al tener una alternativa y no solo un rechazo, tu pareja no sentirá que hay falta de interés de tu parte. Intenta ponerlo en práctica.

Esperamos que hayas aprendido cosas nuevas que te ayuden a identificar si eres o estás con una persona demandante y qué puedes hacer para mejorar las cosas. Para que aprendas más, te invitamos a que escuches el episodio completo, al igual que los demás Podcasts que tenemos disponibles para ti. Porque siempre es posible crecer emocionalmente.

Reflexiones de las Lecturas del 23 de febrero del 2021 con el Padre Tony Díaz

En las reflexiones del día de hoy el padre Tony Díaz, cmf nos comparte lo siguiente: Esta corta primera lectura de hoy, viene hacia el final de lo que se le llama el segundo libro de Isaías o la segunda parte del libro de Isaías, en la biblia dicen que está dividido en tres partes, que esté lectura va en el final del libro conocido también como el consuelo, está conocido así ya que toca los temas de cómo el Señor está preparando su pueblo que está en el exilio de babilonia para su regreso, y los mensajes del profeta Isaías son de consolación y esperanza, estos dos versos de la lectura de hoy tocan el tema central de esta sección, cuando termina el capítulo 55 el pueblo de Dios en el exilio en babilonia esta por regresar a Jerusalén para reconstruir la ciudad y el templo. Esto dice el señor, como bajan del cielo la lluvia y la nieve y no vuelven allá, sino después de empapar la tierra  de fecundar y hacerla germinar, a fin de que dé semilla para sembrar y para comer, así será la palabra que sale de mi boca. Te invitamos a conocer mas en voz del Padre Tony Díaz en el siguiente vídeo. También puedes escuchar las reflexiones solo en audio en el podcast, Sediento de ti.

Reflexiones de las Lecturas del 22 de febrero del 2021 con el Padre Tony Díaz

  En las reflexiones del día de hoy el padre Tony Díaz, cmf nos comparte lo siguiente: Hoy celebramos la cátedra de san Pedro apóstol, cátedra significa sede, asiento o silla, esta celebración hace referencia a la autoridad de san Pedro como obispo, primer obispo de la iglesia cristiana, a quien Jesús nombró, fue el primer elegido entre iguales en este pequeño rebaño que Jesus llamó, formo y ahora manda para que sean una extensión de la misma misión que Jesús recibió de Dios padre. Y Pedro recibió tanto la autoridad para ser líder, y el magisterio para enseñar, la cátedra representa esto, la autoridad y el magisterio de san Pedro, de dónde viene después la autoridad y el magisterio de todos los obispos de la historia que hemos tenido que trazan sus orígenes a pedro, el primer obispo, el primer Papa. Se dice que la primera sede de Pedro se dice que fue en Jerusalén particularmente en el cenáculo, donde Jesús les hizo la ultima cena y donde se reúnen luego de Jesús resucitado donde Jesús se les aparece luego de resucitar, en ese cenáculo también está María orando con los apóstoles. Te invitamos a conocer mas en voz del Padre Tony Díaz en el siguiente vídeo. También puedes escuchar las reflexiones solo en audio en el podcast, Sediento de ti.

¿Cómo solucionar un conflicto?

Es normal que los conflictos se presenten a lo largo de nuestras vidas. Todas las personas tenemos problemas. Lo importante es aprender a manejarlos. De lo contrario únicamente lograremos que crezcan y traigan otros problemas a nuestra vida. El objetivo de todos es lograr vivir con paz y tranquilidad. Para ayudarnos  a lograrlo, los Licenciados Edith y Leopoldo Franco nos hablan acerca de «¿Cómo solucionar un conflicto?» en este episodio del Podcast «La llave del éxito en tu hogar».

¿Cómo puedo solucionar un conflicto?

Primero que nada hay que entender ¿qué es un conflicto? Por definición un conflicto es una oposición o desacuerdo entre personas o cosas. Es decir que inicia cuando hay un desacuerdo entre pensamientos y opiniones. La magnitud del problema se derivará de como reaccionemos ante él y lo que decidamos hacer. Podemos dividir los conflictos en tres tipos; internos, externos y exteriores. Eso quiere decir que pueden ser conflictos con uno mismo, con otra persona o grupo de personas, o problemas ajenos. Todos ellos inician siempre en el interior de alguien. Cuando comienza a estar en desacuerdo con alguna cosa o persona. Esa insatisfacción es la que genera el conflicto.

Conflicto interno

En ocasiones decidimos callar nuestra inconformidad y comenzamos a darle vueltas. Eso hace que el conflicto esté dentro de nosotros sin que nadie lo sepa. A esto lo conocemos como conflicto interno o conflicto intrapersonal, es decir que está dentro de la persona. Recordemos que los pensamientos y las ideas del ser humano son muy poderosas. Si nosotros alimentamos una idea y comenzamos a pensar en ella se puede volver una inconformidad cada vez más grande. Es uno de los principales enemigos del ser humano porque es algo que va a estar ahí 24 horas al día. Es entonces que necesitamos evaluar:
  • ¿Son ideas que pueden generar un cambio positivo o si únicamente nos están robando la paz?
  • ¿Ese problema al que le estamos dando vueltas tiene solución?
  • ¿La solución de ese problema está en nosotros?
Conflicto interno

Conflicto externo

Cuando, por el contrario, decidimos hablar acerca de nuestra inconformidad, es cuando el problema se extiende a otras personas. Dependiendo cómo se maneje este problema puede desatar discusiones, peleas, rompimiento de relaciones y hasta guerras. Por eso es importante aprender cómo solucionar un conflicto, así podemos lograr que afecte de la forma más mínima, especialmente a aquellos que son inocentes y no pueden hacer nada al respecto. Como seres humanos somos seres emotivos y no todo el tiempo podemos estar en óptimas condiciones. Hay alteraciones emocionales por diversas causas y lo más importante es entendernos. Cuando una persona externa su desacuerdo debemos entender que puede afectarle emocionalmente. Tal vez se encuentre muy molesta y entonces está en nosotros buscar conciliar. Evitar hacer más grande el problema recalcando la actitud de la otra persona o reclamando. Se trata de restar conflictos, no de sumarlos.

Conflicto exterior

Existe también otro tipo de conflicto que es el exterior. Cuando otras personas tienen un problema y nosotros lo asumimos como propio. Esto pasa mucho en las familias y las personas muy cercanas. Solemos pensar que tenemos que arreglar todo siempre que alguien a quien queremos se ve afectado. Pero lejos de ayudar, esto puede empeorar la situación y crear más problemas en lugar de soluciones. Un ejemplo muy común pasa cuando los hijos tienen un problema. Los padres a veces asumimos la responsabilidad y forzamos soluciones. Les quitamos a nuestros hijos su poder de decisión creyendo que nosotros sabemos más. Creando otro conflicto por olvidar que ellos también tienen libre albedrío y cada uno tiene que decidir. Los padres debemos servir como guías, no impositores. Así podemos ayudarlos a salir de la mejor manera a la situación que se ha generado. Debemos consultarles si están de acuerdo con que participemos en la solución. Hacerles saber que ellos son los responsables de los resultados de sus decisiones.

Entonces, ¿cómo debo actuar para solucionar un conflicto?

Puedes guiarte siguiendo estos pasos:
  • Identificar cuál es realmente el conflicto: En lugar de centrarnos en resolver los problemas que se derivaron, ir a la causa principal. Atacar el problema de raíz.
  • Saber si ese conflicto es mío: Así sabré si soy yo quien debe darle solución. Si es de alguien más, la otra persona es la responsable.
  • Tomar decisiones contundentes: Los problemas necesitan ser atacados con firmeza. Tenemos la capacidad de decidir. Hagámoslo de manera saludable y positiva.
  • Controlar nuestro temperamento: Los conflictos se resuelven con buena actitud, con respeto. Nunca con violencia pues esta genera más violencia.
Esperamos que hayas encontrado información útil para tu vida y para resolver los problemas que se te puedan presentar. Te invitamos a que escuches completo el capítulo «¿Cómo solucionar un conflicto?» del Podcast «La llave del éxito en tu hogar». Así mismo te recordamos que en Radio Claret América tenemos muchos otros Podcasts disponibles para ti que te ayudarán en tu desarrollo emocional.

Mujer guerrera

Todas las personas tenemos una fuerza interior que nos impulsa a salir adelante, lograr nuestras metas, ayudar a nuestras familias. Eso que nos vuelve guerreros. En esta ocasión nos centramos en las mujeres que siguen este impuso. Aquellas que luchan a diario por cumplir sus sueños, al mismo tiempo que logran hacer realidad los de sus seres queridos. La Coach Norma Lua nos platica cuales son sus características en el capítulo «Mujer guerrera» del Podcast «Escucha la voz de tu alma».

¿Cuáles son las características de una mujer guerrera?

Tal vez cuando pensamos en la palabra «guerrera» nos imaginamos a una amazona que vive alejada de los hombres. O puede que pensemos en una mujer que lucha constantemente por probar su valía. Que compite todo el tiempo para probar que es mejor. Pero no nos referimos a nada de eso al decir mujer guerrera. Entonces ¿cuáles son sus características? La Coach Norma Lua nos menciona las siguientes:
  • Valiente
  • Segura
  • Perseverante
  • Sabe pedir y aceptar ayuda
  • Solidaria
  • Compartida
  • Prudente
  • Justa
  • Resiliente
  • Altruista

¿Por qué una mujer guerrera es valiente?

Es normal tener miedo a las dificultades que podemos encontrar en la vida. El miedo es parte de nuestro instinto de conservación. Pero a veces nuestro miedo está únicamente en la mente. Ya sea por lo que hemos vivido anteriormente o por lo que otros nos han dicho. Una persona valiente es aquella que, a pesar del miedo, se enfrenta a los retos. Si nos quedamos sin hacer nada por miedo, entonces lograremos justo eso: NADA.

¿Cómo muestra una mujer guerrera que es segura?

Una mujer que confía en sus capacidades. A pesar de lo que otras personas puedan opinar. Sin la seguridad en lo que podemos lograr, difícilmente llegaremos a algo. Debemos recordar que lo que otros opinan es su verdad. No tiene por qué ser la nuestra. Los demás no siempre saben de lo que somos capaces y si nos centramos en seguir sus opiniones, nos quedaremos siempre en el punto de inicio sintiendo que no podemos, que no somos capaces de alcanzar nuestras metas.

¿Qué es ser perseverante y por qué una mujer guerrera lo es?

No rendirse fácilmente. Trabajar con constancia. Lograr lo que te propones aunque te tome más tiempo del planeado. Una mujer perseverante es aquella que sabe que va a fallar, que es normal no lograr las cosas a la primera. Pero que la única forma es continuar intentando. Es importante aprender a perseguir nuestros objetivos y acabar lo que empezamos. Pero al mismo tiempo debemos aprender de nuestros errores para no repetirlos. Porque como bien dijo Einstein «Locura es hacer lo mismo una y otra vez esperando obtener resultados diferentes».

Saber pedir y aceptar ayuda

Vivimos en una sociedad. Nos necesitamos los unos a los otros. Una mujer guerrera sabe que no puede lograrlo todo sola, que no tiene nada de malo apoyarse en otros. Que no es sinónimo de debilidad. Por eso reconoce la importancia de buscar ayuda. Puede ser en otras personas, en libros, en videos. En cualquier cosa que le de la asistencia que necesita en el momento.

Saber ser solidaria

Saber ser solidaria

De la misma forma que sabe pedir ayuda, sabe brindarla. Ayuda a otras mujeres (y personas en general) a lograr sus metas. Sabe que el que otros crezcan no disminuye ni aminora sus logros. Entiende que su valía y la importancia de las metas que ha alcanzado no depende de que nadie más llegue a lo mismo que ella.

¿A qué nos referimos con compartida?

A que sabe compartir su conocimiento, experiencia y éxito. Justo como parte de ser solidaria. Entiende que éstos no se disminuyen al compartirlos. Por el contrario, la mayoría de las veces podemos multiplicarlos al lograr ver todo desde una perspectiva diferente. Que entre todos nos podemos ayudar a aumentar nuestro conocimiento y así mejorar juntos.

¿Por qué es prudente?

Porque no le interesa meterse en la vida de otras personas. Está muy ocupada con su propia vida y con lograr lo que se ha propuesto como para perder el tiempo viendo qué hacen o dejan de hacer los demás. Si puede hacer algo para apoyar lo hace, pero no se mete donde no la han llamado. Entiende que hay personas que no quieren ayuda y que, aunque podemos siempre ofrecerla, tampoco podemos forzar a alguien a aceptarla.

Sabe ser justa

Sabe reconocer el éxito ajeno. Especialmente el de otras mujeres. Por desgracia se nos ha inculcado una rivalidad malsana en la que lejos de competir nos comparamos y desacreditamos. Afortunadamente esto ha ido disminuyendo gracias a darnos cuenta que eso no lleva a ningún lado. Una mujer guerrera sabe que hay otras mujeres guerreras. Las reconoce, las admira y sabe que los logros de los demás no hacen menos los propios. Al contrario; hay mucho que aprender de las demás. Porque los éxitos de otras mujeres nos muestran que se puede.

¿Qué es ser resiliente?

Cuando hablamos de que una persona es resiliente nos referimos a que tiene la capacidad de adaptarse ante situaciones adversas. Es decir, que tiene un espíritu resistente que busca soluciones o cambios positivos de cualquier cosa negativa. Todas las personas tenemos algún grado de resiliencia, es parte de la adaptabilidad que nos ha hecho evolucionar como lo hemos hecho. Para lograr ser una mujer guerrera es necesario que trabajemos en ella para que los golpes de la vida no nos derrumben y por el contrario nos muestren posibilidades que tal vez no habíamos visto. Existen todo tipo de mujeres guerreras, desde las mamás que sacan adelante a sus hijos frente a toda adversidad, hasta las mujeres de negocios que brindan empleo a miles de personas. Ninguna es mejor que la otra. La única diferencia son sus metas y sueños. Todas podemos trabajar para ser mejores cada día y alcanzar nuestros objetivos. Si te gustó este tema y quieres escuchar más al respecto, te invitamos a escuchar el episodio completo. También recuerda que en Radio Claret América tenemos diferentes Podcasts para ti enfocados en ayudarte a crecer emocionalmente. Porque cada día es una oportunidad de mejorar.

Reflexiones de las Lecturas del 19 de febrero del 2021 con el Padre Tony Díaz

  En las reflexiones del día de hoy el padre Tony Díaz, cmf nos comparte lo siguiente: Hoy es el primer viernes de la jornada cuaresmal de este año 2021, y en esta primera lectura del profeta Isaías que deja clarísimo el espíritu de la penitencia, de la religión, del sentido propio del ayuno, que al profeta lo conecta directamente con las necesidades, la justicia y el amparo de los más vulnerables, de los más necesitados y oprimidos de la comunidad. Para Isaías el ayuno no es algo puramente personal o puramente religioso, tiene que estar íntimamente conectado con la justicia y la caridad. Y en esta lectura nos deja plasmado claramente el sentido propio de la religiosidad principalmente conectado al ayuno. Tomando en cuenta que el libro de Isaías fue escrito miles de años atrás, y aun así hoy en día sus palabras son tan relevantes y tendemos a distorsionar el espíritu religioso, tendemos a ver muy superficialmente el sentido del ayuno, desconectado totalmente de la oración y la caridad, particularmente la caridad manifestada y expresada con relación a la solidaridad y hermandad con aquellos más necesitados entre nosotros. Te invitamos a conocer mas en voz del Padre Tony Díaz en el siguiente vídeo. También puedes escuchar las reflexiones solo en audio en el podcast, Sediento de ti.  

Calidad humana, ¿sabemos qué es y su importancia?

De seguro muchas veces hemos pensado que somos buenas personas. Que no hacemos las cosas por dañar a los demás, que nosotros no nos metemos con nadie. Y eso debería bastar, ¿verdad? Pero ¿nos hemos preguntado cuál es nuestra calidad humana? Tal vez vivir en una sociedad va un poquito más allá de lo que creemos que es ser buenas personas. Por eso el Lic. Rafa Salomón no invita a reflexionar acerca de esto en el episodio «Calidad humana» del Podcast «Amar, vivir y sentir».

Con esto no queremos decir que no sea importante lo que ya hacemos por ser buenas personas, sino que siempre hay espacio para mejorar. Y una de las formas más efectivas de hacerlo es cuestionarnos si lo que ya hacemos es suficiente. Analizar en qué podemos hacer un poco más y qué sería mejor dejar de lado.

¿Qué es la calidad humana?

Calidad humana se refiere al conjunto de valores y principios que tiene una persona. Esas cualidades que determinan su valor en la sociedad. Todos las tenemos en mayor o menor medida, ya que a lo largo de nuestras vidas los vamos aprendiendo de las personas que nos rodean. Si de pequeños no aprendimos los valores básicos por haber crecido en un entorno que no los poseía, seguramente será más difícil aprenderlos de grandes. Pero no es imposible. Lo primero es darnos cuenta de la importancia de adquirirlos.

¿Por qué es importante la calidad humana?

Seguramente habremos buscado la calidad muchas veces antes. Especialmente cuando compramos algo. Siempre buscamos que tenga una buena calidad respecto al precio que estamos pagando. Pero ¿nos hemos preocupado por la nuestra propia calidad como personas?

La calidad humana no es algo que nos beneficie únicamente como individuos, sino que puede mejorar la sociedad en la que vivimos. Imagina vivir en una ciudad en la que todos se respeten mutuamente, se ayuden, todos sigan las reglas, no existan los fraudes, los robos, cada quien se haga responsable de sus errores… Eso sería vivir en una sociedad con individuos con alta calidad humana. Y ya que no podemos cambiar a todo el mundo solos, podemos empezar mejorando nosotros y educando dentro de nuestra familia.

Hablemos de valores

Valores para la calidad humana

Todos alguna vez hemos escuchado hablar acerca de los valores. Ya sea en la escuela o dentro de nuestra familia. Siempre se nos recalca que los valores son muy importantes, pero ¿qué son exactamente los valores? Pues bueno, existen muchos. Son los principios, cualidades o virtudes que caracterizan a una persona. Esas acciones positivas que realiza a lo largo de su vida.

¿Qué valores son fundamentales para mostrar calidad humana?

A continuación podemos ver ejemplos de los valores más importantes en la calidad humana y cómo influyen:

  • Respeto: El respeto es la clave de todos los valores. Nos ayuda a darnos cuenta que no vivimos solos, que dependemos de los demás y los demás dependen de nosotros.
    • Urbanidad: Es un valor muy ligado al respeto. Pues es la manifestación externa del respeto a los demás. Está relacionada con el grupo de normas que debemos seguir en un grupo social para lograr la sana convivencia.
  • Honestidad: Es una cualidad que define la calidad humana. Es el respeto a las buenas costumbres, a los principios morales y a los bienes ajenos Abarca otros valores como son:
    • Sinceridad: Expresión externa de lo que internamente pensamos y sentimos.
    • Justicia: La voluntad constante de dar a cada uno lo que es suyo.
    • Rectitud: Es una señal de coherencia con nosotros mismos; es la firmeza del carácter y la disposición de la conciencia.
    • Honradez: Según el diccionario es la integridad al obrar. Tiene que ver con la práctica del honor, con el respeto a sí mismo y a los demás.
  • Solidaridad: Es la capacidad de las personas de mostrar interés y apoyo incondicional a causas o intereses ajenos.
    • Cooperación: Es el trabajo común que realiza un grupo de personas para llegar a un bien común.
  • Responsabilidad: Significa cuidar de nosotros mismos y de los demás. Cumpliendo con nuestros deberes y aceptando nuestros errores.
    • Reconocimiento: Parte de ser responsables es saber reconocer a los otros y a nosotros mismos. Atribuir los logros y las fallas de cada quien. Al mismo tiempo se relaciona con la justicia, pues es regalar a cada quien lo que realmente se ha ganado.

Para finalizar

Existen MUCHOS más valores y por supuesto todos ayudan a mejorar nuestra calidad humana. Pero podríamos pasar todo el día definiéndolos y no nos alcanzarían las palabras ni el tiempo. Esto es simplemente un buen inicio para poder analizarnos y darnos cuenta dónde podemos comenzar a trabajar para mejorar como personas.

Si te interesa escuchar un poco más al respecto, te aconsejamos que escuches el capítulo completo. Además contamos con otros Podcasts que te ayudarán en el largo camino del desarrollo emocional, te invitamos a escucharlos. Porque el crecimiento personal es un trabajo de todos los días.

Reflexiones de las Lecturas del 18 de febrero del 2021 con el Padre Tony Díaz

  En las reflexiones del día de hoy el padre Tony Díaz, cmf nos comparte lo siguiente: Ayer miércoles de ceniza damos comienzo a la temporada cuaresmal, y durante esta cuaresma, la iglesia y Dios nos invita a que entremos al desierto con Cristo, porque es el encuentro con Cristo es el encuentro con Dios lo que hace posible el discipulado, lo que hace posible el deseo y la voluntad, no solo de creer en Cristo, si no de asemejarnos y vivir con la libertad que hace posible la vida la cual él nos llama, lo que hace posible el compromiso radical que tanto la primera lectura como el evangelio nos habla. El cristianismo no es un acto de voluntad, es algo que sale, es un fruto del encuentro de la iniciativa con Dios que provoca en nosotros, el deseo de decir si, el deseo de confiarnos a aquel que nos llama, por que aquel que nos llama también proveerá para que este llamado sea fructífero, para gloria de Dios para nuestra salvación y la salvación que Dios ponga en nuestras vidas. Te invitamos a conocer mas en voz del Padre Tony Díaz en el siguiente vídeo. También puedes escuchar las reflexiones solo en audio en el podcast, Sediento de ti.  

Secretos familiares; el poder de los secretos

Todos tenemos y hemos guardado secretos. Hay cosas que por diferentes motivos decidimos no hablar con los demás. Pero siempre tenemos que ser conscientes de las consecuencias que puede tener no hablar de ello. Especialmente cuando hablamos de secretos familiares. La Dra. Blanca Almeida aborda este tema en el capítulo «El poder de los secretos» del Podcast «Hablando del alma y sus tropiezos».

Muchas veces, a consecuencia de querer guardar un secreto, debemos mentirles a las personas que nos importan. Entonces, ¿vale la pena hacerlo?

¿Qué es un secreto familiar?

Por definición, un secreto es aquello que se oculta de forma intencional, se desconoce o aún no ha sido descubierto. Por lo tanto un secreto familiar es aquello que sabemos y escondemos intencionalmente de algún otro miembro de la familia.

Siempre puede haber buenas intenciones detrás de encubrir algo de nuestros parientes. En la mayoría de los casos lo hacemos porque intentamos evitarles algún sufrimiento. Pero antes de guardar un secreto es necesario que seamos conscientes de lo que esto puede significar tanto para nosotros como para otros.

A veces lo que creemos que va a prevenirle sufrimiento a otros termina lastimándolos más. Ya sea porque al final terminan sabiendo y se sienten dejados de lado o porque en nuestro afán de hacer todo porque no se enteren llegamos a hacer o decir cosas hirientes.

Consecuencias de guardar secretos familiares

Tener un secreto con una persona nos puede unir a ella. De la misma forma nos puede separar de las personas de quienes estamos ocultándolo. A veces, por miedo a que se nos salga decir lo que nos fue confiado o lo que creemos que puede hacerles daño, terminamos alejándonos de forma inconsciente de ellos.

También puede hacernos sentir tan preocupados o tan responsables de ser los guardianes del secreto, que en ocasiones impide que sigamos con nuestra vida. Dejamos de hacer o decir algunas cosas por miedo a que eso termine haciendo que los demás sepan.

Es sano saber distinguir entre qué decirle a los demás y qué es mejor guardarnos. Hay cosas que son meramente opiniones o hechos que van a afectar negativamente a otros sin dejarles nada positivo. Pero todos los secretos tienen un peso. No siempre es tan grave como nos pudo parecer en un principio. Si tienes algún secreto, ya sea familiar o no, que está causando que te distancíes de las personas que te importan, la Dra. Blanca Almeida te invita a analizar si en verdad vale la pena.

Secretos a voces

Los secretos no tienen que ser exclusivamente entre pocas personas. Los secretos a voces son aquello que muchas personas saben, pero no hablan al respecto. Ya sea porque es mal visto, porque creen que al hablarlo van a perjudicar a alguien, porque les da vergüenza, etcétera.

Nos topamos muchas veces con familias enteras que ocultan algo al resto del mundo. Esto puede ser algo pequeño que nadie más necesita saber. Algo que no repercute realmente en cómo te relacionas con el resto del mundo. Pero también puede ser algo tan grande (o que sientas tan grande) que te impide tener relaciones sanas con toda persona que no sepa acerca de eso.

Los niños y los secretos familiares

Es muy importante que hablemos claro con nuestros hijos pequeños acerca de los secretos. De cuándo está bien no decir algo y cuando deben decirlo. Por desgracia muchas personas se pueden aprovechar de la inocencia de los niños, dañarlos y pedirles que guarden el secreto. Ya sea amenazando a las personas que quieren o haciéndolos sentir culpables. Por eso recuerda:

  • Hay que recordarles a los pequeños que NADA que los haga sentir mal tiene que ser guardado como secreto.
  • Decirles que ellos tienen derecho a decidir si quieren o no decir algo, pero que si alguien los lastima de cualquier manera lo mejor es hablarlo con sus padres o las personas en quienes confía.
  • Debemos hacerles ver que no tienen que guardar secretos que los dañen.
  • Como adultos debemos no cargarlos con secretos nuestros que los hagan sentir culpables. Los niños no tienen por qué cargar con los problemas de los adultos. No vaciemos en ellos una responsabilidad que no les corresponde.
  • No es necesario mentirles.
  • Cosas como la muerte, el sexo, el abandono de algún familiar, la adopción, entre muchos otros, son temas en los que más vale ser honestos con ellos y no crearles confusiones.
  • Es importante que siempre que un niño nos cuente algo creerles. Especialmente si habla de cualquier clase de daño que le estén ocasionando.
  • Si un niño descubre algo o pregunta algo que puedes sentir difícil de hablar con él, puedes buscar ayuda acerca de como tratar ese tema.

Una de las mejores formas de protegerlos será siendo siempre claros con ellos. Hacerlos saber que confiamos en ellos y pueden confiar en nosotros.

Ningún secreto tiene que ser guardado

Solemos olvidar esto, especialmente en los secretos familiares. Es verdad que a veces es mejor no hablar de algo por el bien de otros. Sin embargo cada uno de nosotros tenemos la decisión. Guardar un secreto nunca va a ser obligatorio y si pensamos que puede traernos más consecuencias que beneficios, tanto a nosotros como a quienes queremos, siempre seremos libres de decir que no queremos guardar el secreto.

Si te interesó este tema, te invitamos a escuchar el capítulo completo y a seguir creciendo emocionalmente con el resto de Podcasts que tenemos para ti.

Reflexiones de las Lecturas del 17 de febrero del 2021 con el Padre Tony Díaz

  En las reflexiones del día de hoy el padre Tony Díaz, cmf nos comparte lo siguiente: Hoy es miércoles de ceniza, y la ceniza que hoy se nos van a imponer es símbolo de nuestra mortalidad y también al llamado del arrepentimiento por todo aquello que nos separa tanto de Dios, como del prójimo y de uno mismo. La Cuaresma es un tiempo, un llamado para regresar a la comunión con Dios padre y también para regresar a la solidaridad y hermandad con el prójimo, y para revestirnos de la dignidad que es nuestra y que Dios nos ha enviado con Dios Cristo y que quizás la hemos pisoteado, la hemos rechazado y hemos dado la espalda a lo que Dios dice que somos, hijos e hijas de él. La Cuaresma es este tiempo donde la iglesia y Dios mismo nos invita para que regresemos a Dios y retomemos la dignidad e identidad como hijos e hijas de Dios, y seamos lanzados al mundo para dar un testimonio de Dios que vive entre nosotros, del Dios que busca y desea la plenitud de la vida de sus hijos e hijas, de toda la creación, pues para esto ha creado todo el universo. Te invitamos a conocer mas en voz del Padre Tony Díaz en el siguiente vídeo. También puedes escuchar las reflexiones solo en audio en el podcast, Sediento de ti.  

¿Te gustaría vivir la cuaresma de una forma diferente?

  Muchos templos aún permanecen cerrados pero eso no será un obstáculo para que podamos celebrar la resurrección de nuestro señor Jesucristo y acompañarlo en su caminar durante la cuaresma. El centro Claretiano de Liderazgo y Recursos Pastorales los invita a unirse a esta retiro virtual Del Desierto a la Resurrección. Acompáñanos cada viernes durante la Cuaresma a las 7:30 pm cst Impartido por David Bisonó, Coordinating Director Hispanic Operations, Programming & Implementation del Centro Claretiano de Recursos Pastorales Suscribirse aquí

Tercera edad; hablemos de crisis y salud emocional

Muchas veces hablamos de las crisis por las que pasan los adolescentes y jóvenes al afrontar los cambios a los que se enfrentan al estar descubriendo el mundo. Incluso solemos oír a menudo acerca de la crisis de la madurez en los 40’s o 50’s. Sin embargo pocas veces se reflexiona acerca de la crisis por la que puede pasar una persona en la etapa de la vejez. La Dra. Lucy Serrano nos habla de este interesante tema en el capítulo «Crisis de la tercera edad» del Podcast «Sólo para ti».

¿Qué es la tercera edad?

La vida, al igual que los años, podemos dividirla por estaciones. Está la primera edad, que podríamos compararla con la primavera. Considera los años de la infancia hasta la juventud; alrededor de los 25 años. Después está la segunda edad; el verano. Esto es la edad adulta, comprende de los 25 a alrededor de los 60. Después vendría la tercera edad; el otoño. Es donde inicia la vejez, puede considerarse de los 60 a los 80 aproximadamente. Y por último, tenemos la cuarta edad; que sería el invierno. Se refiere a la vejez avanzada; es decir a partir de los 80 años en delante. Esta división de etapas es aproximada. Obviamente se generaliza a toda la población buscando similitudes y mayorías. No hay una edad exacta en la que podamos decir que todos sin excepción comienzan a mostrar los cambios que los ubican en una u otra etapa. Cada persona es diferente y muestra o afronta los cambios de manera distinta. Lo importante es recordar que, al igual que las estaciones, cada etapa puede ser maravillosa. Pero también puede significar retos para los que hay que estar preparados. Pueden ser cambios hormonales, sociales, económicos, psicológicos… Son dificultades que tenemos que aprender a afrontar. Aprender a llevar cada cambio de forma sana para así lograr disfrutar todo el tiempo que estemos en este mundo.

¿Qué es la crisis de la tercera edad?

Para entender esto, primero debemos saber que una crisis emocional aparece comúnmente cuando experimentamos inadaptación e insatisfación que no aprendemos a sobrellevar. A lo largo de nuestras vidas nos enfrentamos con crisis. Por ejemplo en la adolescencia que podemos sentir que no encajamos en nuestra escuela. O a los cincuenta años, que tal vez de pronto caigamos en cuenta que odiamos el trabajo que hemos realizado en los últimos 25 años y nos sentimos insatisfechos. Pues de esta misma forma puede sucedernos en la tercera edad. Tal vez enviudamos y nuestros hijos ya tienen sus propias familias y sentimos que ya no pertenecemos a esa familia que durante tanto tiempo fue nuestro núcleo. O tal vez nos jubilamos y tener ese tiempo libre en el que tantas veces planeamos que haríamos tal o cual cosa resulta que ya no se nos antoja. O puede que por cualquier motivo ya no tengamos un grupo de amigos o amigas con quienes sentirnos identificados. Las posibilidades son muchas y dependen enteramente de la situación particular de cada persona. Pero la insatisfación o el sentirnos fuera de lugar, si no aprendemos a afrontarlo, puede derivar en una crisis. Para lograr una vida plena y satisfactoria es importante que afrontemos las crisis y aprendamos de ellas.

La importancia de la vida social en la vejez

La importancia de la vida social en la vejez Los seres humanos somos seres sociables. Es decir, necesitamos de una comunidad para mantener nuestra salud emocional. Por eso es importante que socialicemos en todas las etapas de nuestra vida. Tener una vida social no significa salir todos los días a lugares concurridos, sino que podemos ocuparnos con actividades grupales que nos interesen. Muchas personas pueden llenar esa necesidad con su familia. Ya sea que tengan familiares de su misma edad, su familia sea numerosa o sus hijos y nietos acostumbren pasar con ellos mucho tiempo. Pero en otros casos hay adultos mayores que no tuvieron hijos, otros cuyos hijos o familiares viven lejos, o que simplemente su familia por cualquier motivo no pueda suplir esa necesidad. En estos casos es importante recurrir a espacios donde se puedan relacionar con otras personas de su edad. O incluso cuando se ve a la familia seguido, nunca está de más tener un grupo de amigos o compañeros que puedan entender tal vez un poco más por los cambios que estamos pasando. Existen todo tipo de actividades y centros para personas de la tercera edad. Siempre debemos buscar lo que nos guste y nos motive a continuar yendo. Forzarnos a cumplir algo sólo por cumplir como si fuera un requisito, lejos de ayudarnos puede perjudicar nuestra salud emocional.

¡Muévete!

Otro factor importante para prevenir una crisis es mantener la actividad física. Si eres un adulto mayor y durante tu vida no cuidaste mucho tu cuerpo, no solías hacer ejercicio, pasabas mucho tiempo sentado, etc. Probablemente ya te estarás dando cuenta de las desventajas que tiene el no mantener una actividad física regular. Lo importante es que nunca es tarde para hacerlo y tu cuerpo te lo agradecerá. Piensa que aún te quedan años por vivir y lo mejor es prepararse para vivirlos con la mejor calidad posible. No es necesario que realices actividades físicas extenuantes. Tampoco se trata de forzar tu cuerpo a llegar a límites para los que no está preparado. Puedes salir a caminar, practicar yoga, baile de salón, hacer pequeños estiramientos, utilizar una bicicleta estacionaria. En fin, buscar algo que te guste y que haga que tu cuerpo se mantenga activo. Tu yo de 80 años te lo agradecerá.

¿Qué puedo hacer si creo que estoy pasando por una crisis?

  • Primero que nada es importante identificar y aceptar la crisis.
  • Analizar qué es lo que nos llevó a sentirnos de la forma en que nos sentimos.
  • Asumir la responsabilidad de lo que nos esté pasando sin caer en el sentimiento de culpa.
  • Intentar buscar nuevos enfoques para la situación. Siempre puede ayudar a encontrar soluciones ver un problema desde diferentes ángulos.
  • Controlar nuestro enojo. Ya sea hacia nosotros mismos o hacia la situación.
  • Pide ayuda. Nadie tiene que enfrentar los problemas solo y aunque creamos que podemos hacerlo, siempre será más fácil con ayuda de alguien más.
Si eres una persona de la tercera edad y te gustó o te interesó lo que platicamos en esta entrada, te invitamos a escuchar el capítulo completo. De igual forma te recordamos que tenemos otros Podcasts disponibles para ti que pueden ayudarte en tu desarrollo emocional.

Reflexiones de las Lecturas del 16 de febrero del 2021 con el Padre Tony Díaz

  En las reflexiones del día de hoy el padre Tony Díaz, cmf nos comparte lo siguiente: Hoy tocamos un tema que está muy cerca del tema de la caída del ser humano por la desobediencia, esta primera lectura se le puede calificar como una segunda caída del ser humano a la desobediencia, del pecado, de violencia, a la corrupción. Aquí tenemos una imagen de dios enfadado y desilusionado por estos actos, y por la capacidad del pecado que sigue aumentando, por lo que toma la decisión de borrar de la faz de la tierra al ser humano, y con ellos gran cantidad de animales que ha creado. Esto es una noción de Dios muy humana, lo que nos da a entender que en este libro del génesis se mezclan por lo menos dos tradiciones literarias, una yahvista por que tiende a mencionar a Dios como Yahvé o Jehová, y la Sacerdotal  que tiende a llamar a Dios como Elohim o Share, y que este texto principalmente tiende a mezclar estas dos tradiciones, que a veces coinciden bien y en otras se contradicen. Te invitamos a conocer mas en voz del Padre Tony Díaz en el siguiente vídeo. También puedes escuchar las reflexiones solo en audio en el podcast, Sediento de ti.  

Reflexiones de las Lecturas del 15 de febrero del 2021 con el Padre Tony Díaz

  En las reflexiones del día de hoy el padre Tony Díaz, cmf nos comparte lo siguiente: Hoy continuamos con la lectura del libro del génesis, y ahora se nos introduce el primer homicidio, donde Caín mata a su hermano Abel, Tenemos que tener presente que estas narraciones no son puramente histórica, sino que también buscan dar una respuesta a ciertas preguntas del ser humano, el por qué el sufrimiento, el crimen, la división entre familia, y son preguntas clásicas de la experiencia humana, que busca dar una respuesta cuando se nos dificulta tener una respuesta clara. Ya dentro de esta misma primera lectura hay varios detalles que claramente esta historia no es histórica en el sentido que está narrando tal cual sucedieron las cosas, pues hay varios datos que son conflictivos, ya los iremos sacando para que nos confirmen que esta historia es más una mitología que busca dar respuesta a preguntas fundamentales humanas. Te invitamos a conocer mas en voz del Padre Tony Díaz en el siguiente vídeo. También puedes escuchar las reflexiones solo en audio en el podcast, Sediento de ti.  

Libertad familiar; enseñando responsabilidad a nuestros hijos

«La responsabilidad es el precio de la libertad». Esta frase dicha por Elbert Hubbard es muy cierta. A veces confundimos libertad con libertinaje pero debemos aprender a diferenciarlos. Es por eso que Edith Bravo y Leopoldo Franco nos hablan de esto en el capítulo «Libertad familiar; enseñando responsabilidad a nuestros hijos» del Podcast «La llave del éxito en tu hogar». Existen personas que a pesar de no estar encerrados, de poderse desplazar a donde ellos quieran, de que nadie les dice qué hacer o cómo hacerlo, no se sienten libres. Esto sucede cuando no tenemos muy claro lo que es la libertad y cómo debemos ejercerla.

¿Qué es la libertad familiar?

Cuando un miembro de la familia no es libre, el resto de los integrantes tampoco lo es. Por ejemplo si tu hijo no es libre emocionalmente, ya sea por problemas de depresión, ansiedad, baja autoestima, o cualquier otro, tu mente siempre estará pensando en él. De esa forma tu libertad estará condicionada a la libertad de tu familia y viceversa. Por eso, para lograr nuestra libertad y la del resto de nuestra familia, es necesario que todos los miembros aprendan cómo ser libres. Para esto necesitamos educar a nuestros hijos acerca de las diferencias entre libertad y libertinaje, pues este último puede tener muchas consecuencias.

Diferencias entre libertad y libertinaje

Muchas personas creen que ser libre significa poder hacer lo que queremos, cuando queremos y a costa de lo que sea. Esto es un error que puede traer consecuencias graves. Cuando hacemos lo que queremos sin considerar a los demás ni respetar la ley, la ética, la moral, estamos cayendo en el libertinaje. Estamos abusando así de nuestra libertad. Porque dentro de la libertad también se encuentra el respeto y la responsabilidad. Si no aprendemos desde chicos lo importante que es tomar decisiones con responsabilidad, muy probablemente no sabremos ser libres. Podremos hacer lo que queramos pero viviremos con la preocupación constante a las consecuencias. No sabremos respetar a los otros y por ello tal vez tampoco encontremos el respeto que queremos.

¿Cómo le enseño a ser libres a mis hijos?

Lo más importante es enseñarles desde pequeños a ser responsables, a cumplir con sus deberes, asumir sus errores, a que todas las decisiones que tomamos tienen consecuencias, conllevan una responsabilidad y que asumirla es la base de la libertad. Tal vez esto suene muy complicado de explicar a un niño pequeño, pero no es necesario hacerlo con palabras. Podemos empezar delegándoles tareas en el hogar acorde a su edad, nunca se es muy pequeño para tener obligaciones. Por ejemplo: podemos enseñar a un niño pequeño que cada vez que termine de jugar debe recoger todos sus juguetes. Él tendrá la libertad de usar todos los juguetes que quiera, pero es responsable de dejar todo en orden al terminar. Así él decidirá si quiere sacar todo lo que tiene o si prefiere usar uno o dos juguetes para no tener que recoger mucho. De esta forma está aprendiendo a tomar decisiones libremente, siendo responsable de las consecuencias de las mismas.

La libertad y los adolescentes

La libertad y los adolescentes Muchas veces nos encontramos con que nuestros hijos ya adolescentes o pre-adolescentes se quejan porque no les damos libertad. Es normal que esto suceda, pues aún están aprendiendo y por lo general tienen una idea errónea de lo que es ser libre. Es ahí donde los padres debemos actuar como guías, no dictadores. Hacerles ver la diferencia, confiar en ellos y mostrarles que sus actos siempre tienen consecuencias. Por supuesto es más fácil si desde pequeños les inculcamos la importancia de ser responsables. Pero si no fue así, nunca es tarde para otorgarles tareas que los ayuden a serlo. Siempre dándoles nuestra confianza para que ellos sientan que no los tratamos como niños pequeños. Que entendemos que ya son casi adultos. Por lo general será más efectivo si en lugar de andar tras ellos todo el día recordándoles lo que tienen que hacer. Así les mostramos que ellos tienen la libertad de hacerlo cuando gusten. Pero si no lo hacen para el momento que se determinó habrá consecuencias. No se trata de castigarlos, sino de que aprendan. Por ejemplo: Se les puede asignar la tarea de lavar su propia ropa. Ellos decidirán cuando hacerlo. Pero si llega el momento en que ya no tengan ropa limpia y ahora tengan mucho que lavar, esa será la consecuencia de la decisión que tomaron.

Cuatro puntos que te pueden ayudar a construir la libertad familiar

  • Infórmale a tus hijos que en tu casa existen valores, que existen normas y leyes que se deben cumplir.
  • Educar la obediencia a los valores, las normas y las leyes. No sólo que sepan que existan, que las sigan.
  • Da ejemplos de las consecuencias de no cumplir con obediencia los valores, las normas y las leyes.
  • Visualiza cómo es vivir libre. Aplica la flexibilidad y reconoce que te equivocas. Perdónate las veces necesarias siempre con el objetivo de mejorar.
Si esta entrada te ha ayudado un poco a reflexionar acerca de la libertad familiar, te invitamos a que escuches completo el capítulo «Libertad familiar; enseñando responsabilidad a nuestros hijos» del Podcast «La llave del éxito en tu hogar». Y si te interesa continuar el aprendizaje para crecer emocionalmente, recuerda que también tenemos otros Podcasts para ayudarte a lograrlo.

Dependencia emocional. ¿Qué es y cómo dejarla?

Cuando queremos a una persona, es normal que desarrollemos un apego por ella. Pero no todo apego es sano. Si comenzamos a relegarle responsabilidades afectivas que nos corresponden a nosotros, entonces desarrollaremos una dependencia emocional. La Coach Norma Lua nos habla al respecto en el capítulo «Dependencia emocional, ¿qué es y cómo dejarla?» del Podcast «Escucha la voz de tu alma».

Para dejar de depender de las personas es importante trabajar nuestra autoestima. Trabajar en nosotros mismos siempre es la clave. Es importante aprender a manejar nuestros apegos de forma sana. Podemos sentir amor e inclinación por las personas sin que lleguemos a depender de ellas.

¿Qué es la dependencia emocional?

¿Alguna vez te han dicho o has oído las frases «Sin él/ella me muero» o «Sin él/ella mi vida no tiene sentido»? Eso es la dependencia emocional. Un apego patológico, osea, es un afecto no sano. Pasa cuando les dejamos a otros la tarea de amarnos y ser responsables de nuestra vida. Ya sea que nos de miedo que nos dejen, que los dejemos encargados de tomar las decisiones de nuestra vida, que no podamos decirles que no estamos de acuerdo con ellos, etc.

En la mayoría de los casos la dependencia emocional se originan en la infancia; es necesario ayudar a nuestros hijos a crear un autoestima fuerte y motivarlos a lograr las cosas por sí mismos. De esta forma, cuando crezcan lograrán tener relaciones sanas que alimenten su vida.

¿En qué se relacionan la baja autoestima y la dependencia emocional?

Cuando creemos que valemos poco, pasamos la vida con dudas y huecos que buscamos llenar. Esos huecos son la necesidad de aceptación, sentirnos amados, valorados, etc. A menos de que trabajemos en lograr llenarlos por nosotros mismos, buscaremos constantemente que otras personas lo hagan. Pero toda persona en la vida es pasajera. Por eso debemos aprender a ser felices solos. Si nos sentimos felices con nosotros mismos, no les dejaremos a los demás las tareas de llenar vacíos emocionales.

¿Por qué crecemos con baja autoestima?

Baja autoestima

Principalmente por las expectativas que ponen otros en nosotros cuando somos niños. Es muy común ver, principalmente en mujeres, que se obsesionen por su apariencia física, su peso, su ropa. Si les preguntamos a estas mujeres (o cualquier persona con este problema), muy seguramente nos dirán que en la infancia sus padres les hicieron mucho énfasis en que debían verse bien siempre, en que si engordaban nadie les iba a querer, que si no usaban ropa de marca los demás les iban a hacer el feo, entre muchos otros comentarios que se quedaron grabados en su inconsciente. Les enseñaron que su valor dependía de su apariencia.

Otro ejemplo sería, que si de pequeño te hacían sentir mal si reprobabas, probablemente crecerás sintiéndote un fracaso cuando tu desempeño no es remarcable y reconocido. Porque de niño, las exigencias y las expectativas en ti, te enseñaron que tu valía estaba en cosas externas. Si por el contrario, cuando reprobabas te alentaban a que aprendieras de tus errores, te hacían saber que tú puedes lograr superar las dificultades y te motivaban.

La dependencia emocional a las cosas

No es exclusivo el intentar llenar nuestros vacíos con personas. Muchas veces también buscamos llenarlos comprando cosas, con trabajo, títulos, con seguidores en las redes sociales, etcétera. Algunas de estas cosas pueden ser más o menos dañinas dependiendo siempre la medida en la que lo hagamos. Recordemos que todo en exceso siempre es malo.

Es por eso que existen personas con una tendencia más marcada a las adicciones. Solemos pensar que un adicto es únicamente a las drogas ilegales, el alcohol o el tabaco. Pero la adicción depende más de la persona que de la acción. ¿Qué quiere decir eso? Con esto me refiero a que alguien puede volverse adicto al trabajo, a las compras, a guardar cosas, a la limpieza, al sexo, a la comida. En fin, las cosas más insignificantes pueden volverse una adicción si llenan una necesidad que no tenemos cubierta.

¿Cómo puedo ayudar a mis hijos para que no se vuelvan dependientes emocionales?

  • Enséñalos a perder. Es parte de la vida.
  • Hazles ver que cada vez que pierden pueden aprender de eso.
  • Motívalos a confiar en sus capacidades.
  • Confía en ellos encargándoles tareas.
  • Controla tu enojo. Si tus hijos no hacen las cosas de forma correcta, enséñales. Es importante no hacerlos sentir incapaces, sino señalar dónde está el error y cómo solucionarlo.
  • Ayúdalos a buscar soluciones. Muéstrales que en la vida, cuando cometemos errores, es importante aceptarlo y enmendarlos.
  • Evita hacer comentarios respecto a su apariencia física. Especialmente si son negativos. Si han subido mucho de peso o son muy delgados puedes motivarlos a alimentarse mejor y ejercitarse por salud, en lugar de hacerlos sentir menos por no verse de cierta forma.
  • Trabaja en ti mismo. No hay mejor forma de ayudar a tus hijos que sanando tus propias heridas.

Esperamos que hayas encontrado puntos interesantes y aprendido algo nuevo que te invite a reflexionar en tu vida. Recuerda que puedes aprender más escuchando el capítulo completo «Dependencia emocional, ¿qué es y cómo dejarla?» Con la Coach Norma Lua en el Podcast «Escucha la voz de tu alma». Y también que tenemos muchos otros Podcasts disponibles para ti.

Reflexiones de las Lecturas del 12 de febrero del 2021 con el Padre Tony Díaz

  En las reflexiones del día de hoy el padre Tony Díaz, cmf nos comparte lo siguiente: Ayer terminamos con la segunda narración de la creación, y hoy se nos presenta la historia de la caída, la desobediencia tanto del hombre como de la mujer, la cual podemos decir con toda certeza que no es algo histórico sino más bien una historia mitológica que busca explicar el por que del pecado, y de la dificultad de la relación tanto de seres humanos como con Dios y de donde proviene esta falta de armonía, dificultad. La otra pregunta a la cual da respuesta esta historia es el por que del sufrimiento, la cual también es una pregunta muy humana, ya que en todas las épocas los seres humanos hemos buscado una respuesta del por que del sufrimiento, en especial de inocente. Dice la lectura “de todos los animales salvajes creados por Dios, la serpiente era el más astuto” ya con esta introducción nos deja ver que la serpiente es un animal salvaje, el cual no se le puede confiar. En muchas culturas la serpiente es vista como un animal salvaje por que se arrastra y se mueve en una forma dudosa que crea al ser humano pánico, miedo, la mayoría de las culturas donde se ve la serpiente de una forma negativa, también se le atribuye al maligno, que pertenece a todo lo que catalogamos como malo. Te invitamos a conocer mas en voz del Padre Tony Díaz en el siguiente vídeo. También puedes escuchar las reflexiones solo en audio en el podcast, Sediento de ti.  

Agresión sexual: #Cuéntalo

El día de hoy hablaremos de un tema bastante delicado y que puede incomodar a muchas personas. Especialmente a los hombres y a quienes de alguna forma justifican lo que viven las víctimas. Hablaremos de las agresiones sexuales; hacia las mujeres específicamente. El Lic. Rafael Salomón nos invita a reflexionar acerca de este tema en el capítulo «Agresión sexual» del Podcast «Amar, vivir y sentir». Por desgracia cada vez es más común escuchar historias desgarrantes y difíciles de asimilar para todos los que nunca hemos vivido una situación parecida. Pero gracias a esto logramos ser conscientes de la realidad en la que vivimos. Si bien los feminicidios y otras formas de agresión han ido a la alza, el que cada vez haya más víctimas dispuestas a hablar de sus experiencias; mujeres que lo vivieron hace diez, veinte, treinta años, nos ayuda a darnos cuenta que esto siempre ha existido. Que es una violencia que se ha mantenido invisible por muchos factores.

¿Qué es una agresión sexual?

Hay una diferencia entre agresión sexual y violación. Solemos confundir ambos términos. Pensar que es lo mismo. Pero mientras que la agresión sexual abarca la violación, la violación no abarca todas las agresiones sexuales. Que pueden ser verbales, visuales o TODO contacto sexual no deseado. Se divide entre agresión sexual violenta y no violenta.

Agresión sexual no violenta

Algunos ejemplos son:
  • Gritarle a alguien obscenidades en la calle.
  • Obligar a alguien a observar un cuerpo desnudo o sus genitales.
  • Forzar a alguien a ver o hacerse imágenes sexuales.
  • Obligar a una persona a ver una masturbación.
  • Tocar a alguien de forma sexual sin su consentimiento.

Agresión sexual violenta

Puede ser obligar a alguien a:
  • Tener relaciones sexuales (lo que conocemos como violación).
  • Practicar sexo oral.
  • Introducir algún objeto en las cavidades vaginal o anal.

#Cuéntalo

Por lo general cuando hablamos de agresiones sexuales y violaciones, tendemos a creer que les suceden a mujeres adultas. Que es algo que hace un desconocido, al que inmediatamente podríamos calificar de mala persona al verlo. Que estas mujeres iban caminando de noche por un callejón oscuro.. Sin embargo gracias al #Cuéntalo podemos darnos cuenta que estas situaciones pasan en el hogar, en la escuela, en la oficina. Los agresores son los padres, tíos, primos, hermanos, abuelos, amigos, jefes, maestros, conocidos. Pasan a plena luz del día. Las víctimas son mujeres de todas las edades; desde niñas de seis años abusadas por algún familiar, hasta mujeres de la tercera edad en casas de reposo. Es duro leer tantas historias, de miles mujeres que han sufrido de diversas formas una agresión. En algunas de las historias podemos ver que es alguien más quien cuenta lo sucedido porque la víctima fue asesinada o terminó cometiendo suicidio a causa de lo que vivió. A cualquier persona con un mínimo de empatía se le remueve el corazón. No es necesario que imaginemos que nos pasa a nosotras o a alguna mujer en nuestra vida, tan sólo con saber que cualquier persona ha pasado por algo así, es suficiente para llenarnos de rabia e indignarnos.

La manada

Este Hashtag nace a partir de un lamentable hecho que sucedió en Navarra, España en las Fiestas de San Fermín en el 2016. Un grupo de cinco jóvenes de Sevilla, de entre 24 y 28 años, violaron a una joven de 18 años en un portal en el centro de la capital. Uno de los jóvenes pertenecía a la Unidad Militar de Emergencias de España y otro era un guardia civil. La joven denunció el hecho por violación. Durante el proceso se dio a conocer que los 5 jóvenes eran miembros de un grupo de WhatsApp llamado «La manada» donde compartían videos de agresiones sexuales y consejos para llevarlas a cabo entre ellos y otros hombres. Pudieron encontrarse videos de lo que le ocurrió a esta joven y a otras más, lo que abrió distintas investigaciones en otros municipios. El caso se volvió viral y tuvo gran cobertura mediática. Causando indignación en todo el mundo, en gran parte por comentarios de jueces y abogados que a pesar de la evidencia sostenían que esos videos únicamente mostraban una relación sexual. Durante 3 años estuvieron entrando y saliendo de la cárcel por los distintos fallos que daban los jueces. Por fin, el 5 de julio del 2019, el fallo final los condenó a entre 9 y 15 años de cárcel por los delitos cometidos en Navarra. Sumados a las otras sentencias por las demás agresiones sexuales que se pudieron comprobar gracias a la investigación del grupo de WhatsApp.

Intentos de justificar

Durante este, y muchos otros casos de agresión sexual, se intenta justificar a los perpetradores por sus acciones. Con excusas como la ropa que usa la víctima, el consumo de alcohol o drogas, la hora, el lugar en el que pasaron los hechos, decir que los hombres solo siguen sus instintos, etcétera. Pero al leer tantas declaraciones de mujeres de todas las edades y todos los contextos podemos sensibilizarnos y darnos cuenta que el único factor común en TODAS las agresiones sexuales, son hombres que no respetan a las mujeres. Una mujer puede seguir todas las recomendaciones y tener precaución siempre. Sin embargo, mientras se encuentre con un hombre que no respeta a las mujeres, sigue estando en riesgo de sufrir una agresión. Es importante recordar esto y dejar de revictimizar a las mujeres que deciden alzar la voz.

Arde

El Lic. Rafa Salomón nos comparte también en el capítulo «Agresión sexual #Cuéntalo» el poema «Arde» de Miguel Gane, que se ha vuelto un himno para las mujeres en la lucha feminista. Invitándolas a todas a no volver a guardar silencio. No, calladita no estás más guapa. Tú eres preciosa cuando luchas., cuando peleas por lo tuyo, cuando no te callas y tus palabras muerden, cuando abres la boca y todo arde a tu alrededor.   No, calladita no estás más guapa, sino que un poco más muerta, y si algo sé sobre ti es que no he visto a nadie, jamás, con tantas ganas de vivir.   Gritando.

Por último, ¿qué considerar cuando nos hablan de agresión sexual?

Siempre que alguien nos hable de cualquier agresión sexual, ya sea que leyeron en los medios o que fueron víctimas de ella, es importante recordar que:
  • Si una persona no está consciente para poder dar su consentimiento, es lo mismo que un NO.
  • No importa la ropa, el lugar, la hora… El culpable SIEMPRE será el agresor.
  • Debemos entender el proceso psicológico de cada quien después de una agresión. Siempre varía.
  • Cada persona tiene su tiempo. Una persona que sufrió una agresión no habla antes o después; habla cuando puede hacerlo y está preparada.
  • Muchas mujeres jamás se atreverán a hablar.
  • Es importante creerle a quien decide alzar la voz. Que quieras a una persona y contigo haya sido de una forma, no significa que no pueda ser el victimario de alguien más.
  • La mayoría de las veces el agresor está en casa.
  • La mayoría de las agresiones sexuales son llevadas a cabo por personas de confianza.
  • TODAS las agresiones sexuales son importantes. Intentemos no minimizar con frases como «Lo importante es que no te violaron» cuando la agresión no llegó a eso.
  • Debemos seguir hablando de este machismo invisible.
  • Hay que sensibilizarnos como sociedad.
  • Debemos enseñar a nuestros hijos desde pequeños lo que es el consentimiento. Tanto a darlo, como a saber respetar cuando alguien más dice no.
  • Entre todos podemos lograr un cambio.
Esperamos que hayas aprendido algo nuevo o reflexionado acerca de este tema tan importante. Te invitamos a escuchar el capítulo completo. Si te interesa continuar tu desarrollo emocional, recuerda que en Radio Claret América tenemos muchos Podcasts disponibles para ti.    

Reflexiones de las Lecturas del 11 de febrero del 2021 con el Padre Tony Díaz

En las reflexiones del día de hoy el padre Tony Díaz, cmf nos comparte lo siguiente: Hoy continuamos leyendo el libro del génesis y hoy tenemos la segunda parte de la segunda historia de la creación que tiene muchas diferencias de la primera, como comentamos ayer, el hombre es creado primero que las plantas y los animales, y estos últimos son creado para servir al hombre, por que el orden de la creación manifiesta la supremacía de todo cuanto es creado, y ya que el hombre fue creado primero, el hombre es visto en esta segunda historia como el ser supremo sobre todas las cosas, y la mujer viene hasta el último, y la forma en como fue creada la mujer también es diferente. “En aquel día, dijo el señor Dios, no es bueno que el hombre esté solo” con este verso nos deja bien claro que el hombre no fue creado para la soledad si no para vivir en comunidad, que en cierta manera refleja la misma realidad de Dios que se manifiesta en la santísima trinidad, y que por tal existe en comunidad y que el hombre también necesita de compañía y ayuda. Te invitamos a conocer mas en voz del Padre Tony Díaz en el siguiente vídeo. También puedes escuchar las reflexiones solo en audio en el podcast, Sediento de ti.  

Prevenir la violencia escolar. Hablemos de valores.

Lamentablemente cada vez es más común escuchar acerca de tiroteos en las escuelas. Todo esto podemos atribuirlo a una falta de valores en los hogares y en la sociedad en general. La Dra. Blanca Almeida nos comparte por qué son tan importantes los valores para lograr un cambio. Todo esto en el episodio «Prevenir la violencia escolar» del Podcast «Hablando del alma y sus tropiezos». Tal vez es un tema del que hemos oído hablar muchas veces y puede parecernos cansado. Pero la situación actual nos muestra por qué es importante seguir alzando la voz. Únicamente haciendo consciencia y cambiando como sociedad, lograremos un mejor ambiente para nuestros hijos.

Tiroteos; la máxima violencia escolar. ¿Qué hizo falta para prevenirlos?

Los tiroteos son la máxima expresión de una sociedad indiferente. Puede que nos cause conmoción cada vez que sucede alguno y que no nos sea indiferente el dolor de las familias, pero nos mostramos insensibles al momento de prevenir la violencia escolar. Es difícil analizar todos y cada uno. Sin embargo la Dra. Blanca Almeida analiza los casos de Christopher Harper, Elliot Rodger, Steven Kazmierczak y Robert Flores. Para analizar así las similitudes que ha habido en los perpetradores. Tristemente todos ellos habían dado indicios de alguna forma. Hizo falta una sociedad presente y activa. Todos ellos mostraban racismo, sexismo, rechazo a otras religiones o frustración. Es decir, todos se mostraban intolerantes. Ya sea hacia otros, hacia el rechazo o hacia la frustración. Todo esto aunado a problemas psicológicos como depresión o haber sido víctimas de bullying se tradujo en tragedias que ahora se suman a otras cientas.

¿Son los problemas mentales los causantes?

Si bien no podemos decir que las personas que deciden ejercer este tipo de violencia se encuentran sanos mentalmente, es importante recordar que muchas personas viven con problemas psicológicos, psiquiátricos y espirituales. Esto no los ha impulsado a dañar a otros. Estadísticamente una persona con Esquizofrenia es más propensa a sufrir violencia que a perpetrarla, tan sólo por poner un ejemplo. Entonces, ¿cuál es el causante? ¿Qué estamos dejando de enseñar? ¿Qué hace que los hijos crezcan y tomen este tipo de “soluciones” como una salida fácil? Las herramientas que tiene cada uno para afrontar la vida. Los valores que han aprendido. Esa es la principal diferencia entre una persona que ha sufrido bullying y decide tomar venganza, y una que no. Como padres, maestros y sociedad en general no estamos presentes. Hemos dejado de lado enseñar a nuestros niños y adolescentes las herramientas que los guiarán en el futuro. A veces pensando que estamos facilitándoles la vida.

¿Cómo contribuir a detener la violencia en las escuelas?

¿Cómo contribuir a detener la violencia en las escuelas? «El mundo que vamos a dejar a nuestros hijos depende en gran medida de los hijos que dejemos en nuestro mundo». Por eso podemos (y debemos) inculcar las reglas de paz a nuestros hijos. Todas ellas se encuentran en los valores, pero es importante mencionar cómo llevar los valores a la acción. Por ejemplo podemos empezar enseñando a nuestros hijos a:
  • No aprovecharse de aquellos que son más débiles. Si nosotros sabemos que nuestro hijo está ejerciendo poder sobre otros niños, hablar con ellos.
  • Pedir disculpas. No hacerlo por ellos.
  • Responsabilizarse por sus actos. Que si cometen un error sean ellos los que busquen la solución.
  • No burlarse o reírse de los defectos de los demás. No hacer a otros lo que no te gustaría que te hicieran a ti.
  • Tratar a los demás como les gustaría ser tratados.
  • Ayudar a los que menos tienen. A los que tienen problemas. Compartir lo que tenemos con quienes más lo necesita
  • Abrir los ojos para estar pendientes de los demás jóvenes. Que no sean insensibles a lo que les sucede a los demás.
  • Tener tolerancia. Al rechazo, a la frustración. A las ideas y opiniones diferentes.
  • Aceptar a los otros sin importar qué tan diferentes sean de ellos.
  • Respetar a los demás
  • Saber que nadie es superior o inferior. Somos seres humanos todos.
  • Ser empáticos. No necesitamos pasar por una situación para entenderla. Sólo hace falta reconocer los sentimientos de los demás e intentar ponernos en su lugar.

Las palabras convencen. El ejemplo arrastra.

La mejor forma de enseñar es con el ejemplo. ¿Qué mensajes estamos mandando a nuestros hijos sin darnos cuenta? Es necesario ser conscientes de qué les muestran nuestras acciones a nuestros hijos. Analicemos lo que hacemos y si nosotros mismos seguimos las reglas de paz. Procuremos no hablar peyorativamente, menospreciar o hablar con lástima de los demás frente a nuestros hijos. Recordemos siempre que lo que nuestros hijos ven en casa es lo que aprenden. Si con acciones les enseñamos a ser amables con la gente sin importar quienes sean, nos responsabilizamos de nuestros actos, aprendemos a manejar la frustración… En fin, si nosotros mismos practicamos lo que queremos que ellos aprendan, iremos haciendo un cambio para bajar los niveles de violencia. Entonces lograremos que nuestros hijos crezcan y se desenvuelvan en un mejor entorno. Esperamos que hayas encontrado información útil para llevar a la práctica en la difícil tarea de criar mejores seres humanos. Te invitamos a escuchar el capítulo completo «Prevenir la violencia escolar» del Podcast «Hablando del alma y sus tropiezos». Al igual que los demás Podcasts que tenemos disponibles para ti.

Reflexiones de las Lecturas del 10 de febrero del 2021 con el Padre Tony Díaz

  En las reflexiones del día de hoy el padre Tony Díaz, cmf nos comparte lo siguiente: Hoy recordamos a Santa Escolástica, quien es la hermana melliza de San Benito, fundador del carisma monástico benedictino y el creador de la regla que hasta hoy en día rige esta tradición monástica. En realidad sabemos muy poco de Santa Escolástica y tristemente se debe al hecho de que es mujer, ya que la mayoría de santos y santas en los primeros siete u ocho siglos eran de hombre, ya que era hombre los que escribían las historias de los santos. Lo poco que se sabe, se dice que aunque era hermana melliza de San Benito, ella le adelantaba a este, no solo en la mística y la espiritualidad sino que tenía intuiciones religiosas muy bellas y comparables a las de San Benito. Nació en el año 480 y desde muy joven se consagró al Señor, cuando Benito su hermano fundó el monasterio en monte Cassino, Escolástica fundó una comunidad para mujeres ocho kilómetros al sur de donde se encuentra monte Cassino. También se dice que tenían ellos como mellizos una unión muy cercana, y Escolástica visitaba a su hermano en el monasterio, pero ya que no se permiten mujeres su hermano se la llevaba a una casa de confianza cerca del pueblo, allí oraban, hablaban y compartían reflexiones bíblicas, y después regresaban, Escolástica a su comunidad y Benito a su monasterio. Te invitamos a conocer mas en voz del Padre Tony Díaz en el siguiente vídeo. También puedes escuchar las reflexiones solo en audio en el podcast, Sediento de ti.  

Beca “The National Scholarship” de The Dream.US

 
  • La convocatoria cierra el 25 de febrero de 2021.
  • Es una beca de hasta $33,000 dólares para Dreamers que viven en los siguientes estados: Nevada, Utah, Arizona, Texas, Florida, Virginia, New York, New Jersey, Arkansas, Maryland, Colorado, Óregon, Georgia, Washington D.C., Tennessee, Connecticut, Delaware e Illinois.
  • La Beca Nacional es para estudiantes de preparatoria o Community Colleges que tienen DACA, TPS, o que llegaron a los Estados Unidos antes del 1 de noviembre de 2015 y cumplen con los requisitos de elegibilidad de DACA.
  • La beca cubre el costo de la colegiatura en las universidades con las que se tiene convenio. El monto de la beca puede ser de hasta $33,000 dólares para licenciatura, y hasta $16,500 para un grado de asociado.
  • Universidades con convenio en Illinois:

o   Arrupe College of Loyola University Chicago

o   Dominican University

o   Illinois College (Jacksonville, Illinois)

o   Lewis University

o   National Louis University

o   North Park University Chicago

o   Northeastern Illinois University

o   UIC

o   Illinois Tech

  • Requisitos:

o   Tener necesidad financiera.

o   Ser elegible para la in-state tuition de la institución con convenio en la que se busca estudiar.

o   Estar graduado o por graduarte de la preparatoria o de un colegio comunitario (community college).

o   No haber estado inscrito en una institución o programa de licenciatura de cuatro años.

o   En caso de haber estudiado en un colegio comunitario, no haber obtenido más de 21 créditos.

Sitio de internet: https://www.thedream.us/scholarships/national-scholarship/

 

“Bachillerato a Distancia en el extranjero” de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM)

 
  • Convocatoria abierta del 15 de febrero al 8 de marzo de 2021
  • Para personas hispanoparlantes radicadas en el extranjero interesadas en cursar el bachillerato en la modalidad de educación a distancia.
  • Requisitos

o   Certificado de secundaria original con promedio mínimo de 7

o   Acta de nacimiento original

o   Comprobante de domicilio en el extranjero

o   CURP (si eres mexicano)

o   Aprobar curso propedéutico y examen de admisión

  • Beca del 100%
  • Únicamente se tendrá que pagar por el derecho a examen de admisión (que son aproximadamente 20 dólares).
  • Pase reglamentado a las licenciaturas en línea UNAM.
  • No hay restricciones de edad.
  • Duración de dos años y medio aproximadamente.
  • Con atención personalizada de un asesor y de un tutor certificado, y sin horario de estudio.
  • Contacto:

o   www.bunam.unam.mx/extranjero

o   infobunam@cuaieed.unam.mx

 

Reflexiones de las Lecturas del 9 de febrero del 2021 con el Padre Tony Díaz

  En las reflexiones del día de hoy el padre Tony Díaz, cmf nos comparte lo siguiente: En la primera lectura de hoy tenemos la segunda parte de la primera narración de la creación del mundo, mañana daremos inicio a la segunda narración de la creación. Al inicio del génesis tenemos dos narraciones muy diferentes donde el autor narra cómo él imagina que Dios ha llevado a cabo la creación. Hoy en día tenemos la segunda parte de la primera narración, iniciando con el quinto día. Este libro de génesis es un libro que ante todo nos dice acerca de Dios y la relación que tenemos con él, y no tanto de cómo el universo fue creado, ya que su propósito central no es este, si no de hablarnos sobre Dios, este Dios que es creador, el único Dios, que del desorden y del caos del mundo crea el orden y la orientación hacia donde Dios nos llama. Dijo Dios “agitarse las aguas con un hervidero de seres vivientes y revoloteen sobre la tierra las aves, bajo la bóveda del cielo” Te invitamos a conocer mas en voz del Padre Tony Díaz en el siguiente vídeo. También puedes escuchar las reflexiones solo en audio en el podcast, Sediento de ti.  

10 parejas que no funcionan

No existen fórmulas mágicas para saber si una relación va a funcionar o no. Sin embargo hay ciertos puntos que nos invitan a reflexionar en qué es lo que buscamos en nuestra pareja. Es por ello que la Dra. Lucy Serrano nos habla de esto en el capítulo “10 parejas que no funcionan”  del Podcast “Solo para ti”.

Cómo saber si una relación no tiene futuro

No se trata de remarcar lo obvio. Sino de cosas sutiles de las que no siempre estamos conscientes. También es importante remarcar que lo que proporcionamos aquí no es una guía a seguir 100% segura. Es una estimación basada en la generalidad. Ver estos puntos te permite analizar si es que estás cayendo en alguno de ellos y reflexionar sobre tu relación. Pues cuando nos empieza a atraer alguien, el enamoramiento no nos permite ver si nos estamos metiendo en problemas. Pero siempre es importante ser objetivos y darnos cuenta que no estemos cayendo en cualquiera de las siguientes 10 parejas que no funcionan:

Te quiere más a ti de lo que tú lo quieres a él o a ella

Puede parecer que es una situación ideal, pero en todo necesitamos encontrar un equilibrio. El estar con alguien que te quiere más de lo que tú lo quieres puede traer complicaciones a la relación como:
  • Se puede convertir en alguien celoso o posesivo.
  • Te pueden reclamar que no los quieras de la misma manera
  • Te puedes sentir culpable por no poder devolver lo que te dan
  • Puedes sentirte asfixiado
  • Puedes terminar portándote grosero o cortante

Eres tú quien ama demasiado

Al igual que en el punto anterior, este tipo de relación no muestra un equilibrio. Estar del otro lado puede generar conflictos interiores:
  • Puedes tener angustia, duda
  • Deseo exagerado de complacer
  • De merecer la aprobación
  • Esforzarse de una forma exagerada
  • Muchas veces es inútil porque no te pueden corresponder de la misma manera
  • Puedes terminar con el corazón roto

Estás enamorada del potencial, no de la persona

A veces conocemos a alguien e inmediatamente vemos el potencial que tiene esa persona, las cosas que puede lograr, si es muy inteligente o muy capaz. Pero eso no nos asegura que esta persona vaya a alcanzar ese potencial. El estar intentando constantemente que sea alguien que no es puede ocasionar:
  • Que tomes como proyecto a tu pareja
  • Tal vez nunca llegue a convertirse en quien te imaginas
  • Puede generar frustración
  • La novia del estudiante no siempre va a ser la esposa del profesionista

¿Estás en una misión de rescate?

¿Estás en una misión de rescate? Se refiere a buscar parejas con problemas graves; alcoholismo, drogadicción, problemas psicológicos graves, etc. Es muy similar al punto anterior y nos sucede porque creemos que podemos rescatar a nuestra pareja. Las complicaciones de una relación así pueden ser que:
  • Por más que te esfuerces en rescatar a la persona no vas a salvarla.
  • Te vas a terminar hundiendo por el deseo de ayudar a una pareja problemática.
  • Esas personas requieren terapia y guía espiritual, sin embargo tienen que tomar la decisión por ellos mismos, no poderlos convencer te puede causar problemas emocionales.
  • Tomas roles que no te corresponden.
  • Confundas apoyar a la pareja con adjudicarse la tarea de sacar a una persona de una vida desastrosa.

Estás deslumbrado o deslumbrada

Puede que conozcas a alguien a quien llegues a admirar mucho, ya sea por sus logros, por su belleza, su inteligencia o su talento. No hay nada de malo en admirar a la pareja, sin embargo hay que ser conscientes de que esas cualidades no son todo en una persona. Si estás con alguien que te deslumbró puede que:
  • Idealices a tu pareja por lo que ves fuera.
  • Consideres que la otra persona es superior a ti.
  • Sientas que te está haciendo el favor porque no consideras tu propia valía.
  • Sientas que eres la persona más afortunada del mundo.
  • La relación esté muy desbalanceada porque tú mismo la desbalanceas con una admiración desmedida.
  • Se te caiga del pedestal al conocerla de verdad. Nadie es sólo virtudes.
  • Confundes admirar a tu pareja con deslumbrarte.

Te gusta por razones superficiales

A veces buscamos cualidades en nuestra pareja que son muy superficiales. Como un físico perfecto, una buena cuenta bancaria, una posición social, un empleo específico, etc. Esto no tiene nada de malo, siempre y cuando encontremos un balance y recordemos que las personas son mucho más que eso. Si únicamente nos fijamos en lo superficial para estar con alguien podría pasar que:
  • No estés con alguien compatible contigo.
  • Eventualmente encuentres defectos que te hagan infeliz.
  • Termines deseando no estar con esa persona y hasta aborreciéndola.

Compatibilidad parcial con tu pareja

Cuando sólo tenemos compatibilidad parcial con alguien es cuando creemos que es la persona ideal porque comparte con nosotros un gusto, un hobby o una afición. Por supuesto que es importante que nos gusten cosas parecidas. Sin embargo, al igual que en los puntos anteriores, las personas son un todo. No considerar otros aspectos de una persona nos puede llevar a que
  • Las demás áreas de nuestra vida se sientan vacías
  • Comencemos a discutir por las áreas no compatibles
  • Te desagrade pasar tiempo con tu pareja cuando no realizan la actividad en común

Buscar a quien sea con tal de tener pareja

Esto sucede cuando buscas pareja sólo por salirte de tu casa, por llevarle la contraria a tus papás, cuando terminaste una relación que te lastimó y sales con alguien como “el clavo que saca otro clavo”, etc. Si iniciamos una relación por estos motivos a veces sucede que:
  • Te ciegas.
  • Puedes caer en manos de personas que se aprovechen de ti.
  • A veces sea desagradable pasar tiempo con tu pareja.
  • No haya compatibilidad.
  • No disfrutes la relación.

Ir de un extremo a otro

Por lo general cuando vivimos una situación desagradable con una persona buscamos que nuestra pareja sea lo contrario. A veces buscamos tanto que sea todo lo contrario a lo que vivimos que no nos fijamos antes en otros aspectos. Esto puede suceder  no solo cuando salimos de una relación tormentosa, también si vivimos esta situación en nuestro núcleo familiar. Y entonces nos podemos encontrar con que:
  • No garantiza que por ser contrario a algo que nos desagrada, sea compatible con nosotros.
  • Puedes sentirte atrapado(a).
  • Caes en extremos. Debes encontrar un término medio para ser feliz.

Involucrarte con alguien que no está disponible totalmente

A veces nos enamoramos de personas casadas, con pareja, emocionalmente apegados, personas que no quieren comprometerse, entre otras tantas situaciones en las que no se muestran disponibles. Puede que pensemos que con el tiempo lo estarán, a veces pasa. Pero por lo general te encontrarás con que:
  • No te va a priorizar
  • Puedes sentirte dejado(a) de lado
  • Afectará tu autoestima
  • Puedes terminar lastimado
Esperamos que estos puntos te ayuden a reflexionar. Si es así te invitamos a que escuches el episodio completo de «10 parejas que no funcionan» con la Dra. Lucy Serrano en el Podcast «Sólo para ti». Y si quieres seguir aprendiendo y reflexionando, recuerda que tenemos diferentes Podcasts disponibles para ti que te ayuden a recordar que hay que tener un corazón inteligente y también una inteligencia amorosa.

Reflexiones de las Lecturas del 8 de febrero del 2021 con el Padre Tony Díaz

  En las reflexiones del día de hoy el padre Tony Díaz, cmf nos comparte lo siguiente: Hoy iniciamos a leer el libro del Génesis, y lo estaremos leyendo durante un tiempo, el libro del génesis hay que saber entenderlo, no es un libro científico a lo que entendemos la ciencia hoy en día, no podemos aplicar los principios científicos a este libro ya que estaríamos contradiciendo la historia y contradecir el por qué este libro existe. Tampoco es un libro de historia, más bien es un libro que está narrado desde la perspectiva de la fe con Dios, así que es un lente muy particular, no es un lente científico ni histórico, es un lente desde la fe. Sí narra eventos históricos, particularmente cuando ya entremos a los patriarcas y al comienzo del pueblo de Dios Israel, pero aun, los datos históricos que narra están están visto desde el punto de vista de la fe, de la relación del pueblo de Israel con Dios. Otro punto muy interesante que tenemos que tener en cuenta de este libro en especial los primeros once capítulos, es que es un libro acerca de Dios y nuestra relación con este Dios, no trata particularmente en estos primeros capítulos, necesariamente de cómo la creación se realizó. Te invitamos a conocer mas en voz del Padre Tony Díaz en el siguiente vídeo. También puedes escuchar las reflexiones solo en audio en el podcast, Sediento de ti.

¿Cómo demostrar amor? Mostrar es amar.

¿En cuántas ocasiones hemos sentido que nuestros seres queridos no se dan cuenta de lo mucho que los amamos?. ¿O cuántas veces hemos sentido que no recibimos el amor de vuelta como quisiéramos? Muchas veces podemos creer que con amar a nuestra familia y a las personas importantes en nuestra vida es suficiente. Sin embargo es importante trabajar para aprender a demostrarlo. La Lic. María Eugenia Edith Franco y el Lic. Leopoldo Franco nos comparten estrategias en el capítulo «¿Cómo demostrar amor?» del «Podcast «La llave del éxito en tu hogar».

Amar es demostrarlo. ¿Cómo crear un eco de amor?

Todos alguna vez nos hemos parado en algún lugar con eco y dicho algo para después escuchar cómo se repite. Si lo hacemos muy bajito tal vez no logremos escuchar nada. Si elevamos nuestra voz un poco, tal vez lo escuchemos una o dos veces. Pero si lo decimos alto podemos escuchar mejor cómo las ondas del sonido vuelven a nosotros. Lo mismo pasa con el amor. Cuando amamos a alguien y lo demostramos «quedito» recibimos lo mismo de vuelta. Y muchas veces es ahí cuando nos preguntamos «¿Por qué no me demuestra más amor?». No nos detenemos a pensar si estamos esperando recibir más de lo que damos. ¿Estamos enviando suficientes ondas de amor para que vuelvan a nosotros como eco?

Damos lo que tenemos

Damos lo que tenemos Tal vez hemos oído esto demasiadas veces, pero es una verdad que no podemos ignorar: Para amar necesitamos empezar amándonos a nosotros mismos. Porque si no hay amor dentro de nosotros, ¿como podríamos darlo? Y cuando no hay amor dentro de nosotros tampoco sabemos recibirlo. La única forma de comenzar a dar amor, es amándonos a nosotros mismos. Las personas compartimos lo que tenemos. Si crecimos en un hogar en el que únicamente se nos enseñó a gritar, insultar, ignorar, eso es lo que vamos a dar. Pero eso no significa que no podamos aprender, nunca es tarde. Lo importante es darnos cuenta qué tenemos y comenzar a trabajar desde ahí. Lo importante es tener la disposición. Si comenzamos trabajando en nosotros mismos, dándonos el amor que merecemos, entonces será más fácil entender cómo demostrar amor a los demás.

Aprender a ser congruentes

Congruencia es cuando nuestros pensamientos y deseos son compatibles con nuestras acciones. Que lo que sientes y lo que piensas sea igual a lo que haces. Por ejemplo; si yo digo amar a alguien pero siempre me burlo de esa persona y le digo cosas que la hacen sentir mal, entonces no estoy siendo congruente. Cuando amamos es necesario que demostremos nuestras mejores actitudes con esa persona. Que la hagamos sentir amada y apreciada. Si yo me doy cuenta que yo no aprendí a demostrar amor, entonces debo buscar los medios. Cuando amamos queremos mejorar para nosotros mismos y para los demás. Entonces, si yo aprendí que amar es hacer sentir mal a esa persona y me doy cuenta que le estoy haciendo daño, modifico mi conducta. Aprendo a darle buenos tratos, a cambiar mi tono de voz, a hacerla sentir apreciada.

Cinco preguntas importantes

Podemos comenzar preguntándonos a nosotros mismos estas cinco cosas:
  • ¿Cuántas veces digo «te amo»?
  • ¿Qué otras formas conozco ademas de decir «te amo» para demostrar amor?
  • ¿Cómo te gusta que te digan o te demuestren que te aman?
  • ¿Digo «te amo» de la misma forma que me gusta a mí que me lo digan?
  • Cuándo estoy con los demás ¿qué es lo que yo quiero compartir y expresar? (enojo, frustración, felicidad, seguridad, cariño…)
En base a nuestras respuestas podemos comenzar a darnos una idea qué necesitamos comenzar a trabajar. Y así ser conscientes de lo que hace falta en nosotros mismos.

¿Y qué pasa cuando soy yo quien siempre está demostrando amor y la otra persona no lo hace?

Primero que nada; dar sin esperar. Es una respuesta que a la mayoría de nosotros no nos gusta. Porque solemos esperar de los demás. Queremos que nos amen como nos gustaría que lo hicieran. Pero la otra persona sólo puede amar como aprendió a hacerlo. Y tal vez tiene muchas cosas que trabajar. Pero no son tu responsabilidad. Tú no puedes asumir la tarea de querer cambiar a alguien. Primero que nada porque no está en ti. Lo segundo sería la aceptación. Tenemos que aceptar que las demás personas no son como quisiéramos y decidir si las amamos por lo que son o por lo que nos gustaría que fueran. Si las amamos por lo que son, entonces demostremos nuestro amor y seamos pacientes. Por último, asumamos el resultado de todo lo que NOSOTROS transmitimos. Hagámonos responsables de lo único que podemos responsabilizarnos; nosotros mismos. Si alguien me comparte su enojo yo decido si lo tomo o no. Si me comparte un juicio, yo decido si lo tomo o no. La emoción está en la persona que la está sintiendo. Nosotros decidimos si dejamos que una emoción entre. Y si ya está ahí necesitamos buscar estrategias para hacer que dure o no, dependiendo si es una emoción positiva o negativa. Si aprendiste algo nuevo, te invitamos a escuchar el capítulo completo «¿Cómo demostrar amor?» del Podcast «La llave del éxito en tu hogar». Al igual que los demás Podcast que tenemos para ti. Y recuerda, no es necesario vencer a nadie más que a nosotros mismos.  

Reflexiones de las Lecturas del 5 de febrero del 2021 con el Padre Tony Díaz

  En las reflexiones del día de hoy el padre Tony Díaz, cmf nos comparte lo siguiente: Santa Agueda, ella es virgen y mártir, se sabe muy poco de sus historia, no se sabe cuándo nació, pero sí se sabe que procedía de una familia distinguida de Sicilia, era muy bella y fue lo que atrajo el interés de un cenador de Sicilia que era el preconsul en el senado de Roma. La belleza de Agueda atrajo a este hombre, pero ella había prometido su virginidad a Jesucristo por lo que rechazó los avances amorosos, el cual se enfureció tanto que la persiguió y la tuvo presa, mandandola a torturar, quitando los senos. Tiempo después, muere virgen y mártir. Se cree que murió en el año 252, no son fechas exactas pero es lo que se sabe de ella, su nombre está en el canon de los mártires de la liturgias más antiguas de Roma, y su devoción se extiende por gran parte del medio oriente, hasta aun en Roma, posteriormente en el todo el continente Europeo. Su imagen popular es ella, como una joven bella con una charola y sus senos en la misma, es patrona de los incendios, también se le atribuye a ella que cuando hizo erupción la montaña Etna en Sicilia no causara tantos daños. Te invitamos a conocer mas en voz del Padre Tony Díaz en el siguiente vídeo. También puedes escuchar las reflexiones solo en audio en el podcast, Sediento de ti.

El poder del lenguaje. La lengua como instrumento.

Existen diferentes tipos de lenguaje en nosotros. Estos pueden construir o destruir. Diseñamos, construimos nuestro futuro, nos fijamos metas, acercamos o alejamos personas, a través del lenguaje. Todo lo que decimos es importante. Sin embargo la mayoría de las veces no somos conscientes de eso. Por eso la Coach de vida Norma Lua junto con su invitada especial Nancy Heredia, nos hablan de ello en el Podcast «Escucha la voz de tu alma» en el capítulo «El poder del lenguaje».

El poder del lenguaje; lo que declaramos, somos

El lenguaje es TODA forma en que nos comunicamos. Existen muchos tipos; oral, escrito, corporal, icónico… Y cada uno de estos puede ser descriptivo, de juicio, reflexivo, declarativo, etcétera. Solemos utilizarlo sin darnos cuenta qué clase de lenguaje estamos usando. Pero ya sea corporalmente, por escrito o hablando, lo usamos todo el tiempo. Es principalmente en el lenguaje declarativo donde acostumbramos decir cosas que pueden afectar nuestra vida. Por ejemplo; no es lo mismo reflexionar acerca de los errores que hemos cometido a lo largo del año con afán de aprender de ellos. Que declarar que somos inútiles o ineptos por habernos equivocado. Sabemos que todos cometen errores. Y que las equivocaciones son la base para poder mejorar. Entonces ¿por qué insultarnos por tener la oportunidad de aprender? Si constantemente nos repetimos estas declaraciones, llegará el momento en que nos sentiremos incapaces de lograr las cosas. Así de grande es el poder del lenguaje.

La lengua como instrumento de poder

Desde que somos pequeños y empezamos a comunicarnos, comienzan nuestros tipos de lenguaje. Aprendemos de nuestros padres palabras, gestos, ademanes, etc. Todo eso va conformando nuestro propio lenguaje. Conforme pasa el tiempo continuamos utilizándolo, pero no nos damos cuenta qué tanto efecto tiene en nuestra vida. No somos conscientes que mucho de lo que hacemos de adultos se basa en lo que hemos declarado desde niños. Porque todas las cosas que hemos dicho, y nos han dicho, desde niños afectan nuestra vida adulta. Por ejemplo: Si naciste en una familia donde el dinero escaseaba, aprendiste a decir cosas como que «el dinero es malo», «el dinero nunca alcanza», «el dinero causa problemas», etcétera. Y esas cosas las has seguido repitiendo a lo largo de tu vida. Entonces te encuentras en tu vida adulta y efectivamente el dinero no te alcanza, te causa problemas y puedes verlo como algo malo. Sin darte cuenta las declaraciones que alguna vez hiciste afectan tu economía.

El miedo al no

El miedo al no Una cosa muy común que nos pasa a la mayoría es que conforme crecemos comenzamos a tenerle miedo al rechazo. Cuando somos niños solemos preguntar y decir lo que queremos sin pensar en si los demás nos van a rechazar. Pero conforme pasa el tiempo y por el deseo natural de ser aceptados, comenzamos a dudar por miedo a que nos digan que no. Entendemos entonces el poder del lenguaje de los demás en nosotros. Cada palabra que decimos, y que nos dicen, viene de una serie de pensamientos propios y, al mismo tiempo, desata otra serie de pensamientos. Si tú propones una idea, viene de lo que sabes que puedes hacer, de lo que has investigado o visto que han hecho otros, viene de algo que crees poder lograr. Al mismo tiempo, las otras personas al escuchar tu idea han visto, vivido o investigado cosas diferentes. Por eso mismo puede que encuentres una negativa; cada uno tiene su propia razón. Eso no significa que tu propósito sea malo, sólo que está basado en un punto de vista diferente. En lugar de entender eso, solemos tomar el rechazo de la otra persona como un freno a nuestros deseos y decidimos no intentar. Con el paso del tiempo empezamos a dejar de proponer por completo, porque asumimos que nos van a decir que no. Pero recuerda; después de 5 no, hay un sí.

Declaraciones de promesa

Cuantas veces en nuestra vida utilizamos la palabra “tratar”. Voy a tratar de ir a la fiesta, voy a tratar de bajar de peso, voy a tratar de hacer la tarea… De alguna forma nos justificamos por adelantado de no hacer las cosas. Es importante que con nuestras palabras demostremos un compromiso. Y es que a veces también nos da miedo el no cuando se trata de decirlo nosotros, nos da pena. Pero tenemos que decidir ¿lo voy a hacer o no lo voy a hacer? De esta forma hacemos un compromiso tanto con nosotros mismos como con las demás personas. De esa forma recordamos qué tanto valor le damos a nuestra palabra. Debemos recordar siempre que las palabras que utilizamos son importantes. Nos crean un compromiso. Abren proyectos. Nos invitan. Por ellas sabemos cuando vamos a empezar. Dependiendo el valor que le damos a nuestro lenguaje nos ponemos un plan; cuándo lo voy a hacer, cómo, con quien. Y al mismo tiempo, es importante cumplir lo que decimos. No solo para generar confianza para los demás, sino también en nosotros mismos. Mientras más compromisos cumplimos, más seguridad generamos, exterior e interior.

Qué debo recordar al intentar cambiar mi lenguaje

  • Primero que nada es importante recordar que siempre podemos pedir ayuda.
  • Que al iniciar, para acostumbrarnos, intentemos con compromisos a corto tiempo y vayamos renovando compromisos.
  • Trabajar poco a poco, sin exigirnos grandes cambios de un día a otro.
  • Estamos en un proceso de cambio y esto es continuo.
  • Ser felices, dejar que fluyan las cosas.
  • Confiar en el proceso.
  • Todo lo que sucede es por un bien mayor.
Si encontraste herramientas útiles, te invitamos a que escuches el capítulo completo «El poder del lenguaje» con Norma Lua en «Escucha la voz de tu alma» y los demás Podcast que tenemos disponibles para ti en Radio Claret América. Porque el crecimiento personal es trabajo de todos los días.

Reflexiones de las Lecturas del 4 de febrero del 2021 con el Padre Tony Díaz

  En las reflexiones del día de hoy el padre Tony Díaz, cmf nos comparte lo siguiente: Seguimos leyendo esta bella carta a los Hebreos, y ahora entra un tema muy interesante donde el autor de esta carta hace un contraste entre la alianza antigua y la alianza nueva que Dios hace en Jesucristo y pone en contraste las experiencias del pueblo de Dios junto con Moisés luego de que Dios saca su pueblo de la esclavitud de su experiencia en Egipto para llevarlos a la tierra prometida, y es en el trayecto hacia la tierra prometida donde Dios por medio de Moisés le da la ley al pueblo de Israel donde sellan la alianza. Esta es la experiencia que usa el autor como contraste de lo nuevo que Dios ha llevado a cabo en Jesucristo que es más pleno, más perfecto, que lo que el pueblo de Israel vivió en el trayecto a la tierra prometida por medio de Moisés. “Hermanos cuando ustedes se acercaron a Dios no encontraron nada material” aquí está haciendo referencia a la experiencia del pueblo de Dios por medio de Moisés con Dios, y ya se mencionan algunos detalles del encuentro de Moisés con Dios en el monte Sinaí. “Ni fuego ardiente, ni oscuridad, ni tinieblas, ni huracán, ni estruendo de trompetas, ni palabras pronunciadas por aquella voz que los Israelitas no querían volver a oír nunca” Te invitamos a conocer mas en voz del Padre Tony Díaz en el siguiente vídeo. También puedes escuchar las reflexiones solo en audio en el podcast, Sediento de ti.

Adolescentes y pornografía

En el mundo actual, gracias al Internet, nos es muy sencillo tener acceso a toda clase de información. Esto tiene muchas ventajas, sin embargo no todo lo que podemos encontrar en la red va a nutrir nuestras mentes. Por eso el día de hoy hablaremos acerca de los adolescentes y la pornografía. Es importante hablar de estos temas ya que ignorarlos no va a lograr resolver nada. Entendemos que puede ser difícil o incómodo dirigirte hacia tus hijos y hablar acerca de sexualidad. Pero recuerda que tus hijos tienen dudas y si no les ayudas a resolverlas tú, buscarán la respuesta en otra parte y tal vez la información que encuentren sea errónea o distorsionada, como es el caso de la pornografía. Se estima que 7 de cada 10 adolescentes han visto pornografía y la edad promedio en que lo hacen por primera vez es a los 12 años. Lo que quiere decir que hay muchos que lo hicieron por primera vez aún siendo niños. Por ello el Lic. Rafa Salomón nos comparte puntos muy importantes a considerar en este tema en el capítulo «Adolescentes y pornografía» del Podcast «Amar, vivir y sentir». Donde resalta la importancia de la comunicación con tus hijos.

¿Por qué es un problema tan grave que los adolescentes vean pornografía?

Los adultos, en la mayoría de los casos, podemos discernir de una mejor manera entre fantasía y realidad. Si un adulto ve algún video o imagen pornográficos, entenderá que lo que pasa ahí no es la realidad. Es una actuación que dista de lo que son las relaciones sexuales. Por eso no debe ser tomado como un instructivo o una guía a seguir. Al contrario, un niño o adolescente, especialmente uno que no cuenta con otra información, puede creer que eso es verdad. Es alarmante darnos cuenta de la cantidad de niños y adolescentes que están siendo educados en la sexualidad por medio de Internet. Con videos e imágenes que lo que muestran en realidad es violencia contra la mujer. Niños y adolescentes que crecen con la idea de que esto es el sexo; que esto es una relación amorosa.

Pornografía; el sexo como pretexto

Muchas personas podrán opinar que lo que muestran estos videos o imágenes es solo sexo y erotismo. Que es exagerado pensar que es violencia. Quizá todos aquellos lectores que no consumen este material puedan estar de acuerdo con esta afirmación. Pero si nos detenemos a analizar, el porno solo usa el sexo para normalizar la violencia contra la mujer. En ningún momento se habla de amor, respeto, tolerancia, que es lo que debería haber en una relación sana. Por el contrario se trata a las mujeres como mercancía, ignorando muchas veces la consensualidad. A final de cuentas, es solo un empobrecimiento de la experiencia sexual. Se nos vende la idea de que las estrellas porno están ahí por decisión propia. Que pueden salir de eso cuando ellas quieran. Y puede que así sea para algunas de ellas. Pero muchas mujeres que han logrado salir de esta industria han hablado acerca de cómo se les manipuló hasta cierto punto para aceptar. De como entraron con engaños, como se les explotaba siendo sus «representantes» (una forma elegante de llamar a un padrote, diría yo) quienes obtenían todas las ganancias y lo difícil que es salir de ahí. Incluso se ha sabido de casos en los que se han encontrado en estas páginas videos de violaciones reales. Videos con mujeres desaparecidas. Y algunos de mujeres que no sabían que estaban siendo filmadas o que no sabían que sus videos iban a ser compartidos. Entre muchos otros casos alarmantes. Cuando esto se ha denunciado, las páginas se defienden diciendo que son ellas directamente quienes suben los videos. De esta forma se deslindan de toda responsabilidad.

Entonces, ¿por qué no censuramos estas páginas?

Primero que nada debemos entender que es un negocio multimillonario en el que hay muchos intereses de por medio. Difícilmente lograríamos hacer que todas las páginas cerraran. Además, esto no es la solución al problema, debemos atacar el problema de raíz. ¿Y cómo se ataca el problema de raíz? Con comunicación y educación. Hablemos con nuestros adolescentes acerca de la pornografía, eduquémoslos para que sepan discernir entre fantasía y realidad. Si nosotros les proporcionamos la información correcta antes de que ellos la busquen por su cuenta, estaremos un paso adelante. Así, cuando encuentren un video de este tipo (porque, aceptémoslo, tarde o temprano se van a topar con ellos) sabrán distinguir entre lo que está bien y lo que no. Decidiendo por ellos mismos rechazar un contenido lleno de violencia.

Eduquemos a nuestros hijos acerca de la violencia machista

La palabra convence, pero el ejemplo arrastra. Como ya mencioné antes, la educación es la clave. Pero la educación no se trata únicamente hablar con ellos y decirles qué hacer. Es también dar el ejemplo en nuestras casas. De poco sirve decirles a nuestros hijos que respeten a sus compañeras y amigas si en el círculo familiar ellos observan que nosotros hacemos lo contrario con las mujeres de nuestro alrededor. De la misma forma, de poco sirve decirle a nuestras hijas que se den a respetar, que ellas tienen derecho a que su decisión sea tomada en cuenta, si lo que demostramos en casa es una falta de respeto tanto a sus opiniones como a las opiniones de las demás mujeres en casa. Entendemos que puede ser difícil cambiar en la familia. Dejar de enseñar que la mujer es débil, que está ahí para servir al hombre. Porque esta es la educación que muchos de nosotros traemos arrastrando desde muchas generaciones atrás. Sin embargo nunca es tarde para aprender. Podemos acercarnos a especialistas, leer artículos, buscar información al respecto. Cuidando siempre que sea de fuentes fidedignas. Vale la pena hacer es esfuerzo y así lograr que nuestros hijos e hijas sean parte de la solución en el futuro.

Puntos a considerar antes de hablar con los adolescentes acerca de pornografía

  • Mientras tus hijos tengan acceso a un dispositivo que se conecte a Internet, siempre habrá forma de que la pornografía llegue a ellos. Incluso usando filtros.
  • Es importante prestar atención a lo que observan tus hijos. Pero también debemos recordar que no es posible estar encima todo el tiempo.
  • Nuestros hijos se acercan a estas páginas por curiosidad y se educan en Internet, especialmente de temas de los que nadie más quiere hablarles,
  • Posiblemente al acercarte a hablar de esto con tus hijos, ellos ya hayan tenido acceso a este material. No te alarmes más de la cuenta, por el contrario hazles saber por qué no es un contenido adecuado para ellos y que pueden tener la confianza de preguntarte cualquier duda para que así no recurran a materiales que desinforman.
  • La pornografía puede volverse adictiva al igual que muchas drogas.
  • Es una gran industria millonaria donde el producto son las mujeres. Si enseñamos a nuestros hijos varones que las mujeres no son objetos de consumo y que no se debe ejercer violencia hacia ellas en ningún aspecto, ellos mismos rechazarán este contenido.
  • Debemos educarnos y educar a nuestros hijos acerca de la violencia de género. Si a los futuros hombres se les empieza a hablar de amor, respeto, afectividad, entonces daremos pasos para mejorar.
  • Es un tema necesario, indispensable, porque vivimos en una sociedad hipersexualizada.
Esperamos que esto te haya ayudado a tomar la decisión de hablar con tus hijos y fomentar la comunicación con ellos. Si te interesa aprender más acerca de este tema, te invitamos a escuchar el capítulo «Adolescentes y pornografía» del Podcast «Amar, vivir y sentir». Puedes encontrar este y otros Podcast aquí en Radio Claret América.

Reflexiones de las Lecturas del 3 de febrero del 2021 con el Padre Tony Díaz

En las reflexiones del día de hoy el padre Tony Díaz, cmf nos comparte lo siguiente: El autor de la carta a los Hebreos hoy toca el sufrimiento, que hasta ahora lo ha mencionado pero no lo ha enfocado directamente, como debemos buscar aun en el sufrimiento la presencia de Dios mismo, y parece que a lo que está respondiendo el autor de esta carta es quizás algo que la mayoría de nosotros expresamos cuando sufrimos alguna situación. Sí también nosotros como la comunidad de judeocristianos a quien se le dirige esta carta, tendemos a tomar el sufrimiento como algo puramente negativo y que no hay nada bueno o que podemos aprender del sufrimiento pero el autor de esta carta nos dice algo muy diferente. La comunidad de judíos y judeocristianos a quien se le dirige esta carta, veían y entendían que su sufrimiento y tribulaciones eran un rechazo o castigo de Dios, el autor nos introduce a una lectura que saca de el libro de los proverbios que dice “Hijo mío, no desprecies la corrección del señor ni te desanimes cuando te reprenda, por que el señor corrige a los que ama y da azotes a sus hijos predilectos” Te invitamos a conocer mas en voz del Padre Tony Díaz en el siguiente vídeo. También puedes escuchar las reflexiones solo en audio en el podcast, Sediento de ti.

Cómo las peleas de pareja afectan a nuestros hijos

En cualquier relación de pareja siempre habrá desacuerdos que nos lleven a discusiones. Sin embargo pocas veces nos detenemos a pensar ¿Cómo nuestras peleas afectan a nuestros hijos? Sabemos que aunque una relación es de dos, siempre habrá otras personas involucradas y que puedan posiblemente salir afectadas. Especialmente cuando tenemos hijos. Es por ello que en el Podcast «Hablando del alma y sus tropiezos» , en el episodio «Mientras pelean sus hijos escuchan», la Dra. Blanca Almeida nos habla acerca de los posibles efectos que podría tener en nuestros hijos las discusiones constantes con nuestra pareja. El ambiente del hogar debe ser un lugar en donde todos nos sintamos contentos y seguros. Especialmente los niños. Es por eso que es importante aprender a relacionarnos de la forma más sana posible y que nuestros hijos puedan sentirse a gusto al llegar a casa.

¿En qué afectan las peleas de pareja a los niños?

  La atmósfera que percibimos en nuestro hogar en la infancia se convertirá seguramente en la mayor parte de nuestros recuerdos de ella. Esta es dada por los papás o jefes de familia y tendrá un gran efecto en cómo nos relacionamos con las personas en el futuro. Ya que es durante los primeros años de la infancia que los pequeños aprenden de los papás cómo relacionarse con las demás personas. Es decir que si en nuestros hogares hubo armonía y afecto, aprenderemos a relacionarnos de esa forma con nuestro entorno. Si por el contrario crecimos en un ambiente hostil, muy probablemente será de esa forma en que aprendamos a interactuar con los demás. Es normal que las parejas tengan peleas y discusiones, pero éstas no se quedan únicamente con la pareja. Los pequeños que están en casa comienzan a sentir ciertas cosas. Esto puede afectar su comportamiento ya que puede ser que vayan a la escuela y repliquen lo que ven en casa. La mayoría de las veces, la causa del bullying y de la violencia en las escuelas proviene de niños que no han aprendido a relacionarse adecuadamente desde casa.  

Pero mi pareja y yo siempre arreglamos las cosas, ¿igual les afecta a los niños?

  Posiblemente siempre que tenemos una discusión con nuestra pareja al final arreglamos las cosas, ya sea enviando algún mensaje o hablando más tarde de forma tranquila. Sin embargo, muchas veces, al momento de estar discutiendo, por querer imponer nuestra voluntad recurrimos a la violencia. La violencia no se manifiesta únicamente en forma física, como golpes o empujones. Cuando gritamos, nos faltamos al respeto, nos recriminamos cosas, damos portazos o ignoramos a nuestra pareja, también estamos ejerciendo un tipo de violencia y nuestros hijos están viendo. La mayoría de las discusiones se elevan de tono por querer tener la razón, por querer imponer nuestra voluntad. Si para ello utilizamos todo tipo de armas, debemos ser conscientes que son el mismo tipo de armas que les estamos enseñando a nuestros hijos a utilizar. Los niños aprenderán a obtener lo que desean de la misma forma en que nosotros lo hagamos, y eso es lo que reproducen en sus escuelas o fuera de la casa. Por otra parte pueden comenzar a sentir mucho miedo. Observemos a nuestros hijos, ¿cómo reaccionan cuando estamos discutiendo? ¿en dónde están cuando lo hacemos? Muchas veces podremos encontrar que están en un rincón, otras veces los más grandes se llevan a los mas pequeños a otra recámara como forma de protegerlos. De esta forma es que empiezan a tener mucho miedo y empiezan a ver el mundo como un lugar hostil y donde no saben cuando van a comenzar las peleas.  

Haría cualquier cosa por mis hijos

  Seguramente muchas veces has pensado que tú y tu pareja harían cualquier cosa por tus hijos. Si harían cualquier cosa, ¿por qué no dejar de pelear? Debemos siempre intentar recordar cómo nuestras peleas afectan a los niños, pues puede que como adultos sepamos manejar como nos sentimos después de cada discusión, sin embargo a los hijos se les va acumulando y se va metiendo en su alma. El autoestima de los pequeños se forma desde el hogar. Como se sienten con ellos mismos, si se sienten seguros. Si ellos ven que en casa hay gritos, insultos y groserías, empiezan a sentir inseguridad porque los padres, que son sus proveedores de amor les están dando un ejemplo de odio. Como ya mencioné antes, la mayoría de las discusiones escalan por querer tener la razón. Por eso la Dra. Almeida nos invita a realizar el siguiente ejercicio:  

Prefiero ser feliz que tener la razón

 
  • Compren un muñeco, un peluche o una pelota. A ese objeto le vamos a llamar «la razón».
  • Ese muñeco  se lo van a turnar cada uno en diferentes días, por ejemplo, ella lo va a tener los días nones; lunes, miércoles, viernes… y él los días pares; martes, jueves, sábado.
  • Durante la semana, quien tenga ese muñeco va a tener “la razón”, entonces si comienzan a discutir, quien no tenga el muñeco le va a dar la razón a su pareja, sin importar si la tiene o no.
Parece un ejercicio muy sencillo, sin embargo disminuye mucho las peleas. Porque nos ayuda a ver que ganar una discusión y tener la razón no es tan importante como mantener la paz en la pareja. Pónganlo en práctica y vean los muchos beneficios que pueden encontrar al dejar de lado esa lucha de poderes.

Tips para evitar las peleas de pareja

  1. Acuérdense qué los unió, qué admirabas de tu pareja y todas las cosas buenas que los hicieron decidir estar juntos.
  2. Si tu pareja y tú necesitan discutir algo, háganlo en donde sus hijos no están. Ya sea cuando se encuentren fuera de casa o cuando ya estén dormidos.
  3. Moderar voz, formas y modos. A veces no es tan importante qué hacemos, sino cómo lo hacemos.
  4. Sentarse con sus hijos a la hora de la comida o la cena y decirles dos cosas positivas. Esto los ayudará a sentirse seguros, reconocidos y amados.
  5. De la misma forma, que frente a sus hijos la pareja se diga dos cosas positivas cada uno.
  6. El contacto es importante para recuperar la armonía. Recuerden abrazarnos juntos y darse muestras de cariño entre ustedes y con sus hijos.
  7. Empezar  a fijarnos y agradecer las cosas buenas que tenemos. Esto ayuda a que los niños comiencen a apreciar la vida y que el miedo vaya disminuyendo.
  8. Fíjense qué ejemplo de amor le están dando a sus hijos.
  9. Dejar de juzgar y dejar las críticas para dar paso a palabras de amor.
  Esperamos que estos consejos te ayuden a mantener una mejor relación de pareja y a crear un ambiente de seguridad y felicidad para sus hijos. Si te interesa aprender más acerca de ¿cómo nuestras peleas afectan a los niños? te invitamos a escuchar el capítulo «Mientras pelea sus hijos observan» del Podcast «Hablando del alma y sus tropiezos» con la Dra. Blanca Almeida este y los demás Podcast que tenemos disponibles para ti.    

Reflexiones de las Lecturas del 2 de febrero del 2021 con el Padre Tony Díaz

  En las reflexiones del día de hoy el padre Tony Díaz, cmf nos comparte lo siguiente: Hoy celebramos la fiesta de la presentación, y en la comunidad hispana esta celebración tiene una historia muy interesante, antiguamente conocida como la fiesta de la purificación de Maria, que según la ley judía después de los cuarenta días después de estar en reclusión por que ha derramado sangre y tiene que estar alejada de otros por que el derrame de sangre la deja impura, y después de los cuarenta dia tiene que ofrecer sacrificios para su purificación, posterior a esto se lleva la presentación del niño. También se presentaban procesiones con candelas con luces, que representaban la llegada del mesías, luz tomándose como símbolo de Cristo, por lo que la misa de ese día se llamaba la misa de candela o misa de las luces. En la comunidad hispana se impone la tradición española que está conectada con la virgen de la candelaria, nacida en 1392 en Tenerife España, en las islas canarias, donde allí aparece ese año la virgen de la candelaria con el niño en brazos y una vela. Te invitamos a conocer mas en voz del Padre Tony Díaz en el siguiente vídeo. También puedes escuchar las reflexiones solo en audio en el podcast, Sediento de ti.

Cómo saber si es tiempo de dejar a tu Pareja

Después de llevar tiempo en una relación, cuando dejamos atrás el enamoramiento; en el que estamos ciegos por todos los químicos que produce nuestro cerebro, es normal que los conflictos en pareja comiencen a aparecer.  Es hasta ese momento que comenzamos a ver todos los defectos de nuestra pareja y nos encontramos por primera vez ante la idea de que no todo va a ser color de rosa. Cuando eso pasa, muchos buscamos ayuda para ver qué tenemos que fortalecer o eliminar. Sin embargo a veces no es suficiente y por eso comenzamos a preguntarnos ¿me voy o me quedo? Pero ¿Cómo podemos saber cuando es suficiente? Es por ello que la Dra. Lucy Serrano nos comparte sus consejos para poder tomar la mejor decisión a través del Podcast Solo para ti en el episodio «¿Me voy o me quedo? Cuando es suficiente» dirigido por la Dra. Serrano a través de Radio Claret América.  

Diferencia entre rendirse y saber que ya fue suficiente. ¿Por qué es importante saberla para decidir si me voy o me quedo?

Primero que nada tenemos que saber que en una relación sana siempre habrá veces en las que tengamos que ceder. Otras veces será nuestra pareja quien ceda. Lo importante es lograr un equilibrio. Sin embargo no siempre nos detenemos a reflexionar acerca de si estamos en una relación sana o no. A veces, en nuestro deseo de continuar con un noviazgo o matrimonio, comenzamos a actuar como mártires, creyendo que la solución a todos los problemas es por medio del sacrificio. Y, en ocasiones, de la pérdida de la dignidad, ya que creemos que si dejamos de intentarlo significa que nos hemos rendido. Es por ello que la Dra. Lucy Serrano nos invita a reflexionar profundamente acerca de lo que hemos estado dispuestos a ceder con tal de evitar conflictos con nuestra pareja.

Pero entonces, ¿me voy o me quedo?

Decidir terminar una relación es una algo muy personal, independientemente de todas las opiniones que amigos o familiares puedan tener al respecto. Porque las únicas personas que saben qué es lo que pasa en la pareja son quienes la conforman. De igual forma, eso no significa que debamos ignorar por completo lo que los demás nos señalan y encapricharnos a continuar con una relación que tal vez pueda estarnos haciendo más daño que bien. Es normal tener miedo; cualquier separación implica una pérdida. También es muy común pensar «¿qué tal si me equivoco?» «¿y si me arrepiento?», Sin embargo debes recordar que puedes arrepentirte tanto de separarte como de quedarte. No hay respuesta correcta o equivocada; se trata de buscar lo que te haga feliz. Por eso debes seguir un proceso de auto-indagación que te lleve a tomar la mejor decisión para ti. No basta con hacer una lista de pros y contras o de virtudes y defectos, porque en ocasiones un defecto puede tener mucho más peso que veinte virtudes y viceversa. Existen, por ejemplo, ciertas características de la pareja y de la relación hacen imposible tener una buena vida, como golpes, alcoholismo severo en el que no se busca ayuda, infidelidades, cosas que denigren a la persona, etc.

Imaginemos… ¿Y si me voy?

Para ayudarnos en este proceso, la Dra. Serrano nos propone una serie de preguntas que nos ayudan a tomar una decisión utilizando no solo el corazón, sino también la cabeza:
  • ¿Si te separaras de _____ qué es lo que más extrañarías en caso de separarte? 
    • Eso que extrañarías, ¿existe ahora o pertenece a un pasado lejano? Es decir, eso algo que ocurra en el presente o algo que sucedía al inicio de su relación y que ya solo queda en el recuerdo.
  • ¿Qué precio estoy pagando por estar con _____? Mi tiempo, mi dignidad, mi salud…
  • Si perdiera a ____, ¿qué perdería? Ayuda económica, estatus de matrimonio, amor, comodidades… Ventajas que perderías si te separaras de esa persona.
  • Al perder a _____, ¿qué ganaría? Mi libertad, mi paz, tranquilidad, que no me cuestionen… Todos los aspectos en los que mejoraría tu vida si esa persona no estuviera ahí.
  • ¿Cuáles son mis temores o qué es lo que me impide separarme? Quedarme solo(a), que el/ella encuentre a otra pareja y yo me sienta mal, miedo de no poder mantener a mis hijos, de darme cuenta de que sigo enamorado(a), el duelo, etc.
  • ¿Qué te impide tomar esa decisión? Mi baja autoestima, falta de economía, mi edad, el miedo… Todo lo que bloquea o impide que tomes la decisión de separarte.

Suponiendo que me quedo…

  • Después de que hemos hecho los intentos razonables para que nuestra relación mejore, (no sacrificios, no de abnegación, no de fantasía) ¿las cosas siguen mejor o peor? Es importante recalcar que se habla en plural, no solo tú lo has intentado; los dos. Y los esfuerzos tienen que ser de buena voluntad, que no sean solo por el apego o la codependencia, sino que ambos tienen deseo de mejorar.
  • ¿Estoy dispuesto(a) a dejar a un lado las luchas de poder? Querer tener la razón, estar peleando y discutiendo a ver quién gana. Es necesario tener una cierta humildad para ver qué es lo que está pasando.
  • ¿Qué tan informado o informada estoy de qué es una pareja sana?

Evaluando con honestidad.

Después de haber contestado todas las preguntas es importante documentarnos acerca de lo que es una relación sana. En base a lo que investiguemos y de la forma más objetiva posible, debemos calificar si nuestra relación es saludable o no. Esta calificación, en conjunto con las respuestas que hemos dado, nos va a ayudar a tomar una decisión bien pensada. No es necesario compartir nuestras respuestas, porque cada uno tiene que pasar con su propio proceso, que es algo totalmente personal e individual. Si decides quedarte lo harás sabiendo que no basta el cariño y el amor para solucionar las cosas, pues es necesario buscar ayuda y trabajar en equipo para lograr superar los obstáculos que se les presenten. Y si decides irte; aunque te duela el corazón, recuerda: Aunque sientas mucho dolor, confía en que todo está saliendo como debe. No te resistas, acepta lo que es. Deja ir lo que fue y ten confianza en lo que será. Muchas veces cuando las cosas no salen como queremos, eso significa que hay algo mejor para ti en el futuro. Si te quieres aprender más al respecto, puedes escuchar el capítulo completo del Podcast abajo. Además te invitamos a seguir aprendiendo en «Solo para ti» con la Dra. Lucy Serrano.